+

-

Мечта Shadowcard'a:

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.
2. \"Чебурашка и Крокодил Гена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.
2.
\"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия,
курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.
4.
\"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках
друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей
ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить
ежику, пока он добрался до медвежонка.
5. \"Винни-пух и
все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было
варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за
реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть
занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично
воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть
отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.
6.
\"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства,
бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое
платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит,
пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен
есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники -
пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.
7.
\"Приключения поросенка Фунтика\", 1986 г. Похищние детей,
использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке),
а также незаконное использование огнестрельного оружия.
8.
\"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также
курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик
носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.
9.
\"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей
плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком
ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или
даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.
* * *
Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г.
Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев,
жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту
ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы
свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛОРеальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.*Уважаемая
горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего
отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.
Берман.*Уважаемый
номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и
вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили.
Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я
положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг
передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы
должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что
теперь все в порядке.
Кати, горничная.*Уважаемая горничная,
надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила
о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер,
выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под
шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой
свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на
полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.
Берман.*Уважаемый
мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром,
что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в
своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои
извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста,
обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром
я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера
вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы
мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому
что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в
душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось
целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.*Уважаемый
мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое
мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами,
пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.*Уважаемый
мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера
исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером
мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне
принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.*Уважаемый
мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с
мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла,
потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три
кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
неудобства.
Мартин Грин, менеджер.*Уважаемая Элен, кто мог
положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил
их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска
мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете,
что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно,
это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман*Уважаемый
мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем
номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у
вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и
добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не
знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать
четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш
отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось
найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.*Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;-
на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в
двухстолбиках по четыре;- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда
Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все
столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики
по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение:
все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я
купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во
избежание недоразумений.
С. Берман.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Ребус для химиков: угадайте имя.