+

-

Мечта Shadowcard'a:

Веселые ритмы от переводчика Гугл)))1. Скопируйте и вставьте этот текст в онлайновый переводчик Гугл:pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk2. Выберите "немецкий" и нажмите "Прослушать"
Добавлено через6 минутЕсли написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. * * * * * Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. * * * * * В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. * * * * * Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь. * * * * * Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик. * * * * * Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь. * * * * * Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция. * * * * * — Обними меня!— Не, я током бьюсь— А я шваброй. Обнимай говорю! * * * * * Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка. * * * * * Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?Уборщица невозмутимо:- "Отче Наш"! * * * * * На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу... * * * * * - Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась... * * * * * Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется?? * * * * * Приходит ученик из школы. Папа:- Ну,как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год... * * * * * - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала? * * * * * Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи. * * * * * - Дорогой, мне надо уехать на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"Попробую ответить.
Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.
Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.
В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.
В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.
В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

45 несерьезных правил русского языка 1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж,
небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти». 9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими
и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее
колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. 11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо. 12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно. 15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.! 17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо. 20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст
с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла
н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 26. Правиряйте по словарю напесание слов. 27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы. 32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 35. Будьте более или менее конкретны. 36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы? 38. Слов порядок речи стиля не меняет? 39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном. 42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество. 44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

---

Буль ... Буль

Не усложнять - это искусство. Студент ответивший на нижеприведенные вопросы работает в Google Inc. 1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней
2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы
2. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком 4. Какова основная причина развода? * женитьба 5. Какова основная причина неудачи? * экзамен 6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин 7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина 8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым 9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит 10.
Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с
одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. 11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки 12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена 13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!- Почему это он "легендарный"?- Потому что по легенде, он бодибилдер.*
*
*- Александр, а почему ты отказался от своей фамилии Курицин и начал зваться Невским?- Видишь ли. В молодости, я был знаменитым чемпионом по бодибилдингу...- Брешешь!- Да ты что! Хочешь, я тебе медали свои покажу?- Так ведь это медали собаки!- Ну и что? Моя собака, мои медали!*
*
*Завтра на НТВ, снимают передачу о культуризме. Придут 10 известных атлетов российского бодибилдинга.
А если удастся уговорить Александра Курицына-Невского, то 9.*
*
*Приходит Александр «Невский» Курицын к психологу:- Доктор, помогите советом. Хочу я стать мистером Вселенная так же и в
иных федерациях. Но сниться мне всё время один и тот же сон: пытаюсь я
договориться с президентами других федераций о титуле, как обычно обещаю
им за это деньги и пиар, а они мне
ничего не отвечают, а только
подарки дарят продуктами разными – большой банан, толстую сардельку,
палку колбасы или огромный такой огурец. К чему бы это?- А вы Фрейда читали?- Нет.- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.*
*
*Несмотря на столь помпезное название, турнир «Юниверс 2011», чисто
любительские соревнования и культуристы там выступают совершенно
бесплатно.
И только Александр Курицын-Невский проплатил за своё выступление 2000 евро.*
*
*Встретились как то Александр Курицын-Невский и осёл.- Ты кто? - спросил осёл.
Сашок огляделся по сторонам и тихонько на ухо ослу:- Я бодибилдер. А ты кто?Осёл огляделся по сторонам и тихонько на ухо Сашку:- А я - лошадь!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Добавлено через14 минут

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета