+

-

Мечта Shadowcard'a:

«Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальную Рашу", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились, поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце печёт нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся:
- О! Это не Америка, еее! - ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода".
Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и, судя по всему, массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Идущая последней женщина кричит вперед: "Мань, давай передохнём!". Маня, не оборачиваясь: "Давай, пора!". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует: "Бабы, ну, пошли!"
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на Родине. Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!»

************
«Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее.
Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче.
Мужик был послушный, и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". У подруги случилась истерика, когда он разделся: то, что он надел стринги её не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед.....

**************
«Сегодня на улице. Мимо меня проходят две девочки. Лет... ну, максимум четырнадцати! Одна другой:
- "Да, есть у меня парень. Но, ничего серьёзного. Так, для галочки".
Почувствовал себя чёрно-белым телевизором».

***********
«Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

************
«У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

************
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: - ...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров».

*************
«Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое - мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: - Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»

***********
«Друг рассказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т.е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!" улеглась на сиденье»

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Иллюстрация к Шединому посту.



Добавлено через 1 час 54 минуты
Современный стильный мужчина следящий за модой.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Стартап идея:
Ферма с покемонами.
Профит отобранные смартфоны, в дальнейшем возможна торговля одеждой секондхенд, а если дело хорошо пойдет, то и рабами.

Добавлено через 2 минуты
- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок....и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление русского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг

Добавлено через 50 минут
Новый тренер РФ по футболу


Добавлено через 6 минут

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Представьте себе, размер не только имеет значение, но и напрямую зависит от политических убеждений. По-крайней мере, ученые уверены в том, что существует прямая связь между принадлежностью к политической партии и длиной пениса.

В США провели исследование, приуроченное, кстати, к грядущим выборам. И ученые задались вопросом: Как политические взгляды влияют на привлекательность и взаимоотношения? В итоге социолог Стивен Николсон пришел к следующему выводу: люди схожих политических взглядов вступают в брак в 3 случаях из 10, тогда как для приверженцев партий-оппонентов это значение в три раз ниже — 1 к 10.

Другое исследование подтвердило и так понятную мысль: человек со схожими взглядами кажется нам более привлекательным. Подопытным показывали портреты людей, сопровождая комментарием об их политических взглядах. Вполне предсказуемо, что республиканцам при прочих равных больше нравились республиканки, а не консерваторши. И наоборот.

Но больше всего меня удивило, да и заинтересовало третье исследование! Его посвятили вопросу, зависит ли размер пениса мужчины от его политических взглядов. Оказалось, еще как зависит! В исследовании принимали участие представители разных политических партий и их жены. Если представители были нужны для того, чтобы определенно отозваться о своих политических взглядах, то жены — чтобы определенно отозваться о размерах пенисов своих мужей.

Итак, начнем с последнего места. Самые маленькие пенисы — от 11 до 16 см — у радикалов. На третьем месте либералы — от 14 до 17 см. На почетном втором всевозможные левые, от коммунистов-социалистов до антиглобалистов — от 15 до 19 см. И, наконец, с небольшим отрывом побеждают консерваторы! У представителей этого политического вида пенис простирается на промежуток от 17 до 23 см.

Социологи тут же засуетились и попытались найти феномену объяснение. По их мнению, мужчины с большими пенисами чувствуют себя более спокойно и уверенно, и это настроение распространяется на все сферы их жизни. А если им спокойно и уверенно при существующем социальном строе, то зачем что-то менять? Вот они и придерживаются консервативных взглядов.

И это наука? Или же просто логика?

Добавлено через 1 час 23 минуты
Девочка. 15 лет. Несчастная любовь и все такое. Интернетов тогда не было, чем травиться не знали. Девочка выгребла у мамы из аптечки все таблетки, что нашла и выпила разом. Получилась потрясающая смесь из парацетамола (жаропонижающее), азитромицина (антибиотик), эналаприла (препарат от давления). Напоследок девочка решила шлифануться ОЧЕНЬ страшными таблетками. Они даже были черного цвета. Догадались? Три пачки активированного угля завершили картину. Критикам сразу напомню: 90-е годы, 15 лет пациентке, районная больница.

В приемке для профилактики юной последовательнице Капулетти промыли желудок. Девочка плакала горючими слезами и обещала больше так не делать. Помогло, наверное.

Добавлено через 17 минут
Смешная история приключилась на этих выходных с моим юным товарищем. И не очень смешная с девушкой с большими запросами.
Он познакомился с ней в клубе. Одно из худших мест для знакомства, на мой взгляд, но он молодой, пока что резвится. Не понимает, что знакомиться в клубе, в интернете, и на улице - это пошло. И вот девушка заявляет ему:
- А ты меня потянешь?!
Как вам такая фраза.
И с сомнением на него смотрит, по его словам.
- Потяну, - отвечает он бодро, парень не промах, - я вообще-то топ-менеджер в немецкой компании. - Врет, гад такой, само собой.
Два дня они провели вместе. Заказывали суши и китайскую еду, почти не вылезая из постели.
Потом она говорит:
- А давай махнем в Португалию.
У него челюсть малость отвисла.
- Слабо тебе? - справшивает девицА. - Там сейчас праздник. И должно быть весело. Я готова, а ты?!
Это вызов такой. Очередной. И он его принял достойно.
Помог ей одеться, собраться - и попрощался.
- Я, - говорит, - тебя не потяну. Думал, потяну, но нет.
Девица сходила в магазин, купила бутылку Мартини, выпила половину, шлялась с бутылкой по улице полчаса, помахивая красной сумочкой (эффектная деталь) и запулила ему бутылкой в дверь. Повреждений никаких, кроме разбитых стекол на лестничной площадке.
Отправилась искать того, кто ее потянет. Я бы тоже не потянул.

Добавлено через 17 минут

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Цветные карандашики... хочу хочу хочу такие