|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится. - А что же тогда? Ухо? - В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. - Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял? Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Добавлено через 20 минут - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все-равно у вас шансов нет. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
*** Истории ***
Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват». Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило. И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал: - Да кто вы такой! - Прохожий, ваша светлость, - спокойно отвечал Греве. Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед. |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (10.03.2017) |
|
||
|
|
||
Ненавижу, когда так случается. Но в последнее время такое бывает всё чаще - взрослые перестали нас верить, а дети...
- Ты же Дьявол? - Нет. Чёрт побери, почему всегда... Не важно. Давай просто... Давай просто попробуем побыть взрослыми людьми, хорошо? - У тебя рога. - А у тебя мишка игрушечный в руках, я же не говорю "ня-ня-ня, малолетняя девочка с кризисом доверия"? - С чего ты взял, что у меня... - Ты пыталась вызвать Дьявола, конечно же, у тебя проблемы с доверием. Она помолчала. - Так ты Дьявол? - Я не... Ты, может, и хотела вызвать Дьявола, но вызвала меня, понимаешь? Я не Дьявол. - Но ты исполнишь моё желание? - Да, я исполню твоё... Где ты вообще инструкцию взяла? Там же должно быть всё написано... - Мне деда дал, из талмуда. - Евреи, - я вздохнул. - Опять евреи. Давай только по-быстрому, хорошо? - Мама говорит, что так делают только импотенты. - Воу. У тебя действительно... Ну, то есть, родители твои... - Она говорит, что Дьявол приходит только к жидам. Я осмотрел пентаграмму. Та выглядела на редкость прочной. - Слушай, давай как-нибудь по-быстрому со всем закончим, хорошо? - Мама говорит, что импотенты... - Я НЕ ХОЧУ.... то есть, давай сменим тему? - Папа разводится с мамой. - И ты вызвала Дьявола? - Так ты всё-таки Дьявол? - Да я вообще не... - я вздохнул и успокоился. - Я обычный демон. Я убивал христиан в средневековье. - Это ещё зачем? - Да не важно. Они были... они противные такие были, и плохо пахли, и вечно пытались совокупляться. - Что делать? - То, что твои родители уже не делают. - Эй! - она наставила на меня палец. - Поосторожнее с этим! - Извини. Но они ведь не совокупляются, так? - Я не должна... - А твой отец, случаем, не тайный содомит? Она перелистнула несколько страниц. - Так, а как тебя изгнать обратно в ад? - Не надо меня изгонять, - испугался я. - Я понял, это запрещённая тема. Твой отец не содомит. - Нужна кроличья лапка, - сказала она, разглядывая картину с зубастым демоном. - И ты сгоришь в аду. - Я и так... - Ты же мне не поможешь, так? - Она оторвалась от книги. - Мои родители всё равно разведутся? - Эммм... Я могу как бы поработить душу твоего отца, занять его место и делать вид, что люблю это млекопитающее. - Какое млекопитающее? - Твою мать. Она задумалась. - А он будет страдать? - Возможно, - сказал я. - Хотя он и так страдает, - она кивнула. - Вселяйся. **** - Ты прелесть, - сказала она. Её лицо было так близко, что я мог бы откусить ей нос, если бы я хотел. А я очень хотел. - Завтра мы едем к Гончаровым. Познакомишься с бабушкой, - она улыбнулась. - Ты же этого хочешь, не правда ли? - Конечно, любимая! - А затем тебе надо будет выписать детей из поликлиники. Это всего на четыре часа. Я посмотрел на неё. Она выглядела как обычное млекопитающее. - Ты же демон, да? - спросил я её. - Ага, - кивнула она. - Их сын вызвал меня несколько недель назад. - И что мы будем с этим делать? - То же, что и они, - она села на меня сверху и запустила ладони в мои волосы. - Делать вид, что мы друг друга любим. - Но мы же демоны, мы полны ненависти, - я попытался ускользнуть от её поцелуя. - Мы не похожи на обычную семью! Все вокруг поймут, что мы порождения ада, причиняющие друг другу невыносимые муки и живущие вместе только из-за этих детей! - О, поверь мне, - улыбнулась она. - Разницы никто не заметит. Добавлено через 4 минуты Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. — Мама! — Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв. — Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х": — Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... — Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет! — Баба, а он еще и поет?!! Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |