|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Чиновникам разрешат сбивать пешеходовЭта неделя была сложной, хоть и на один рабочий день в ней было меньше, чем привычно. Началась она с празднования Международного женского дня, а завершается сожжением чучела. Впрочем, наша редакция работает даже в праздники, и результат этого вы сможете прочесть ниже.
8 марта Хотелось бы поздравить с 8 марта всех женщин, включая Залину Маршенкулову, лицо которой суд признал квадратным. В Европарламенте считают необходимым пересмотреть формат 8 марта из-за "пропаганды бинарной гендерной системы". Как же отмечали один из любимых праздников у нас? Житель Биробиджана сменил пол, чтобы получать подарки на 8 марта. Ивановские феминистки на 8 Марта сожгли цветочные магазины. МВД пообещало 8 марта не реагировать на все сообщения о домашнем насилии женщин в отношении мужчин. Калининградские таможенники поздравили женщин с 8 марта, раздавив на бульдозере партию санкционных цветов в виде цифры «8». Цисгендерный казачий отряд Виталия Милонова задержал квирфеминистку, небинарного гея и одного нелегального мигранта на праздновании 8 марта. Масленица Ещё один праздник мы начали отмечать сожжением чучела Навального в Смоленске. Но в этот раз праздновать придётся скромно. Даже сам глава правительства предложил экономить, уменьшив диаметр блинов. Роскомнадзор Как говорил один мудрый человек: «У России только два союзника: армия и Роскомнадзор». Успехи армии мы наблюдаем регулярно, а вот победную поступь Роскомнадзора смогли прочувствовать только на этой неделе. Правда, все ощутили гордость по-разному. Кому-то даже наоборот не понравилось. "Почта России" замедлилась вслед за «Твиттером». Из-за действий ведомства по замедлению «Твиттера» Госдума недополучила миллион долларов от интернет-рекламы, а в Кремле сообщили о замедлении темпов роста экономики. А вот эстонской общине понравилось. Там попросили не возвращать Twitter к прежней скорости загрузки. А в правительстве заявили, что начнут штрафовать за превышение скорости интернета, но кто всё же готов рискнуть может купить сколковский ускоритель интернета. А вот секретарь президента России Дмитрий Песков сказал, казалось бы, очевидную вещь. Нет, не то что этот вопрос не в его компетенции, а что сайты – не главное в работе государства. Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор. Twitter, в свою очередь, обиделся и замедлил работу аккаунта Роскомнадзора. Главное – это не работа сайтов. А стоп! Мы об этом уже писали выше, а то, что народ поддержал решение и решил спонтанно собраться в городах в поддержку Роскомнадзора. Государство полностью поддерживает свой народ и даже может удовлетворить его желания ещё больше, а именно вовсе отказаться от интернета из-за сбоев в его работе. США Давно мы не говорили о новостях из Америки. А кто же вам о них ещё расскажет? Уж точно не федеральные каналы. Америка деградирует. Верховный суд США разрешил избираться в Конгресс гражданам с отрицательным IQ. Да ладно конгрессмены, сам президент, похоже, куку. Джо Байден хотел потребовать освободить Навального, но забыл его имя. Однако навредить России американский лидер успел. Он подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. А ещё сонный Джо обратился к коренному населению с требованием «убираться туда, откуда пришли». Белоруссия, она же Беларусь Журналисты Nexta провели новое расследование и обнаружили у Лукашенко тайный склад золотых тракторов. Глава государства не оставил такую наглость без ответа и заблокировал YouTube за отказ продвигать в тренды двухчасовой фильм о планах Запада по срыву посевной. Также Лукашенко объявил о проведении новых президентских выборов по почте. Катастрофа недели В самом молодом метрополитене страны – омском, столкнулись два поезда. К счастью, никто не пострадал. В России Чиновникам разрешат сбивать пешеходов, но исключительно при «чрезвычайных обстоятельствах». Государство получило право принудительно женить россиян. Роспотребнадзор пригрозил замедлить ввоз импортных лекарств, чтобы наказать Запад за санкции. Российские фермеры, использующие зарубежную сельхозтехнику, будут признаны иностранными агентами. На сайте госуслуг появится капча для проверки на русофобию. На ней нужно будет найти и правильно отметить патриотов и Владимира Соловьёва. Будет введена уголовная ответственность за незаконное обучение боевым искусствам. Пенсионный фонд перестанет платить пенсии подозрительно долго живущим россиянам. Гражданам позволят брать из мусорных контейнеров до 500 грамм еды без уплаты налога. Так быстро пролетели эти 7 дней. Надеемся, вы провели их с пользой. В следующее воскресенье мы снова представим вам свежий обзор. https://panorama.pub/news/panorama-nedeli-14-03-2021 Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (20.03.2021) |
|
||
|
|
||
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (08.04.2021) |
|
||
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону? - Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону. - Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс? - Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся. - А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом? - Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла. - В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела? - Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего. - Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал! - Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию! - Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите! - Тогда начнём. Как вас зофут, муффина? - Костя меня зовут. - Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять? - Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите. - Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней? - Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней? - Я не Нафаня, я Фета! - Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть? - Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать! - Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали? - Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло... - Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света. - Опять издеваешься, гофнюк? - Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше! - Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны... - Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света? - Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя? - Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит. - А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак! - Хто-о-о? - Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад! - Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа... - Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где? - Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана. - Не расшибся, Фофтя? - Нет, Света, это мне уже не страшно. - И не фончил ещё? - Чего-о-о? - Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал? - Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше? - И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик... - Кого-о-о?... - Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло? - Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи? - Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли? - Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох... - Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались! - Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай. - Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял? - Да, Света, только умоляю, не останавливайся! - Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать! - Да, Светик? Ох, ох, ох... - Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя... - Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё? - Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий? - Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было! - Прафда? - Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь! - Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя? - Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер. |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |