Попробуй поработать с формулировкой намерения. Например: "Я хочу почувствовать твою любовь. И я готов к этому прямо сейчас".

Добавлено через 1 минуту
Ну, или - "я хочу почувствовать любовь мира".

Добавлено через 10 минут
Народ, я вас не агитирую принимать обиды, обман и предательства. Не принимайте их! Принимайте любовь, остальное можно спокойно отфильтровывать и оставлять за порогом своего дома или за пределами своего сердца.

хз. многие убеждения пересматривал

вообще какойто стоп или ступор.. хе. тяжелый случий. чем больше на эту тему сосредотачиваюсь, что бы покопать моск отключается....

попробую ничто поделать.......

откат может быть?

---

В нашем мире, чтобы стоять на месте – надо быстро бежать, а чтобы двигаться вперед – надо бежать еще быстрее.

Ну, мне тут прилетает... От матери, да и не только. Скорее регулярно, чем периодически. Уж не знаю, сам ли я провоцирую, или это просто безобидные подколки, а я на них так болезненно реагирую? (Хотя что-то сомнительно, что это подколки).
А желание избавиться от боли оно такое, сильное и глупое. Ну я и закрываюсь от всего-всего, ну или хотя бы пытаюсь. Не сказать, чтобы это сильно помогало, но открытым быть - как-то совсем уж неприятно.

В своеобразной форме...

Добавлено через 55 секунд
Не будь открытым вообще, будь открытым для любви.

Я хочу почувствовать... похоже сработало. И Ингуз подтверждает.

---

Буль ... Буль

Ещё после прошлого поста СамБуки (до большой простыни) задумался, почему же мне не играется. Слишком сосредоточился на деталях? Много думаю о фигурах и призраке? Но всё оказалось банальнее, по крайней мере с накатом: я в последнее время неплохо продвинулся в теории отношений и более-менее научился дарить любовь, но принимать, как оказалось -- не научился. Что за глюк? Попробую сформулировать, потому как с утра борюсь изо всех сил и подвижки есть. Для меня вопрос принятия любви всегда упирался в мою возможность быть благодарным (или достойным). То есть мысли были а-ля "она меня так искренне любит, а мне нечего дать ей взамен". Или "я люблю её, наверное, но уж точно не так сильно как она меня". То есть я всегда думал, что я обязан платить за любовь и стеснялся принимать её даром. И вообще, у меня с подарками трудно в жизни, всегда считал, что они меня обязывают к чему-то. И вот последние годы, по капельке прорабатывая отношения и прошлые обиды, я научился любить бескорыстно, я чётко понял, как это важно, хотя и раньше на вопросы об истинности любви всегда говорил, что "любить нельзя за что-то, любят всегда вопреки всему". Но так трудно не ждать взаимности! Но я шёл и шёл к принятию этого факта и пришёл. И потому мантра СамБуки мне пришлась так кстати, очень в кассу. Это и позволило накопить ману. Но вот с обратным направлением любви я поработать не успел -- то есть бескорыстность любви ко мне ещё не отработана, я не привык к этому, потому и туплю в игре и с накатом проблема. Упущение. Пытаюсь разрулить быстренько, но тут и комплексы оставшиеся вылезают. Да ещё блок на восходящем в шее задолбал уже.

Паутиныч, тут уже всё совсем просто. Если ты научился любить бескорыстно, то просто признай право любить бескорыстно и за своей партнёршей. Тогда не надо будет "расплачиваться", особенно, если не просят.

Вчера прочитала про отсутствие получения наката в связи с не способностью принимать любовь, и такое отчаяние накатило! Блин, думаю, работаю с посыланием любви около месяца и, стало быть всё без толку. Работала и с получением любви, а выходит глюки никуда не делись. Основной мой глюк - это страх перед отношениями. В моей жизни так и получалось, люди пользовались моей искренностью и бескорыстием. В итоге с мужчинами расставалась. Расставалась каждый раз с болью и обидами. Ну да, теперь я взрослая девочка и могу себе позволить пожать плечами и пойти дальше. Но даже пробовать теперь все равно боюсь. В других сферах жизни также заканчивается тем, что люди начинают считать меня чуть ли не убогой, которой можно пользоваться. Принимая доброе мое отношение за слабость. Вот и по построила внутри огромную стену . Дескать не надо мне вашей любви, я без нее проживу. Получается,что любовь для меня - это унижение. Нащупала блок в груди, выразила намерение промыть , растворить этот блок любовью. Благо напосылала я ее тонны. Что -то болезненное ушло.

Вижу пару крупных глюков: Велена - "нефиг привлекать к себе внимание", то есть, если любит меня, то ему от меня чего-то надо, раз чего-то надо, то лучше не связываться.
Вадим - быть любимым означает практически то же, что и быть виноватым перед человеком.
Хаос - если меня любят, то я чувствую себя ужасно неловко, это почти непереносимое чувство. Дальше думайте сами.

Некоторые мои знакомые до сих пор считают меня несколько не в себе. Вспоминаю, что, когда ещё не отказалась от любви, мне все давалось в жизни легко. Было абсолютно наплевать, что обо мне думают окружающие. Очень легко строила отношения с людьми, потому что не обижалась на их выпады. Глюк "недостойна получения любви" был, но только в отношении партнера. Опять же выбирала не тех мужчин. Как же все перепуталось! Проговариваю с собой разные фразы на тему принятия любви, но может не вижу какого-то скрытого глюка?