|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Жолудь, показали б лучше не мустанг машину, а... к примеру семёру жигули, тогда ещё поспорить можно о её запросах
Иду до конца.
|
|
||
ну как же.. "заправь меня" - как раз для мустанга в смысле бак всегда пустой
|
|
||
Машина и в Африке машина - груда металлолома, наделяющая человека кучей ненужных забот)
|
|
||
— Доктор! — недоумевал пациент, — откуда же у меня могли взяться мышцы хвоста?! — Оттуда же, откуда берется и наш с вами копчик - рудиментарные позвонки, доставшиеся человеку от его общего с обезьянами предка, — продолжал я ликбез. — По какому такому праву Вы обзываете меня обезьяной?! — возмутился мужчина, — я человек верующий, а весь этот ваш дарвинизм от лукавого! — Ну что же, — ответствовал я, — если вы полагаете, что остатки хвоста достались Вам не от обезьяноподобного предка, а, скажем, от черта, зачем же Вы требуете разъяснений от врача? А коли уж пришли в больницу лечиться не святой водой, а скальпелем, извольте спокойно выслушать объяснение медицинской науки, а не религии. Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками Последний раз редактировалось Лютый Жолудь; 01.03.2013 в 23:22. |
|
||
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... - Ты кем в детстве хотела стать? - Я не помню - А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман. Последний раз редактировалось Лютый Жолудь; 03.03.2013 в 10:40. |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение: | ||
vphil (05.03.2013), Водяной (04.03.2013), Мирддин (02.03.2013), СамкаБукваря (03.03.2013), Смоки (03.03.2013) |
|
||
Современный тренд на Youtube - вставлять козлов в музыкальные клипы,
Иногда выходит ну очень хорошо! Последний раз редактировалось Замаэль...; 03.03.2013 в 20:40. |
Этот пользователь сказал Спасибо Замаэль... за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (03.03.2013) |
|
||
12 правил успеха от Чубакки.
1. Рррррааааррррхх аааррррр арррр!!! 2. Аааарррррр-рррррр!!! 3. Аааааррррр-ыыыыыы-ааарррр ааааррррр!!! 4. Аррррыыы-ыыы ррррррр-рррррр!!! 5. Уууууааааааррррр!!! 6. Аааыыы аыыы ыыыыы!!! 7. Эээрррррр ээээ!!!! 8. Рррраааааррр ыыыыыы!!! 9. Ааррр-аррр-аррр эээ ыыыыыыыы!!! 10. Ыыыыыыыырррр аааааааа ыыыы!!! 11. Ррррааааааааыыыыррррр ррраарррххх!!! 12. Рыыыыыыы... Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети. Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает: - Любишь меня? Парень: - Люблю! - Ну тогда прыгни! Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал: - Иди нах. — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены. В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. Если ваше котэ утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. - С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял! Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. Сегодня из тюрьмы вышел известный поп-музыкант, бас-пианист группы Pink Floyd Варг Викернес, более известный как Оззи Осборн. |
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (03.03.2013) |
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | ||
Феникс (05.03.2013) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |