Ринпонче, смотря о каких взаимоотношениях ты толкуешь? Если в плане секса, то здесь строятся обычно. В плане общения - чаще всего начинаешь скучать на 10-15-й минуте общения.

Какого уровня взаимоотношения ты описала?
Ведь взаимоотношения можно пытаться строить с тем кто выше тебя, ниже, либо равен (вот это мне наиболее интересно как на разных уровнях обычно развиваются отношения между равными и возможны ли они между людьми с разным уровнем реальности)...
Я имел ввиду именно взаимоотношения. Не дружба, деловое общение (хотя и оно тоже интересно) и ты.пы. А любовь-морковь.

Имхо, любовь возможна только на одинаковом уровне. Либо верхний поможет подняться нижнему, либо будет спускаться сам. Только вот зачем это, если у людей разных уровней различный взгляд на мир, на ценности. Они не будут друг друга хорошо взаимопонимать если каждый со своей колокольни..

Может для проработки. А зачем тратить личную силу на развитие качества, от которого потом отказываешься и развиваешь противоположное? И как долго можно использовать каналы и потоки энергии человека, который пригласил в гости, но так, чтобы не истощить его при этом?И чем за это правильнее заплатить? Я имею ввиду не деньги. И вообще, как при этом себя вести - т.е. чтобы была обоюдная польза для гостя и хозяина? И если тебя пригласили в чужую реальность и ты приехал в гости, то означает ли это - что ты готов к этой реальности и даже можешь в итоге сделать её своей? Но, если реальность хозяина\гостя низкого уровня, то означает ли это - что для гостя\хозяина выше уровнем - это проработка? И любопытный вопрос задал Илья, Что-то ответ на него не нашла? Надо ли понимать, что оптимальные сроки для проработки каждого уровня равны шести годам?По поводу 7-го - стоят ли сознательные усилия того, чтобы прорабатывать проблемы низкого уровня, находясь на более высоком? Т.е. если находишься в реальности своего Учителя/Наставника, единственное что доступно ученику - это смотреть и запоминать? Правильно? И то, что ты запоминаешь/накапливаешь на подсознательном уровне - потом захочется использовать, когда сам "дорастёшь" до этого уровня? Но ведь когда дойдёшь, то что-то уже изменится - ну как-то апгрейдится со временем что ли. Что-то устареет... Или нет? Ещё пара вопросов, одного порядка:Если два человека, которым комфортно вместе, но похоже они находятся на разных уровнях реальности, то как им сосуществовать совместно с пользой друг для друга?Может быть стоит втянуть другого в свою реальность или перейти в его (в порядке эксперимента), чтобы понимать друг друга и взаимодействовать - то с чего лучше начать и необходимо ли на это потратить личную силу?

Хорошие вопросы, Крэйзи Кошка! Если в приоритете сами качества - то да, глупо выглядит. Если в приоритете накопление силы - ну, выбирай пути развития, которые тебе помогут нарастить силу. Не факт же, что ты теряешь, можно ведь накапливать силу, развивая какое-то качество, а когда этот ресурс исчерпан - переходить к развитию противоположного качества (самое время! верный показатель), и накапливать силу уже за счет него... У меня же в приоритете по умолчанию - собственно движение в сторону совершенствования, и если "маятник" тут эффективен, то он меня уже всем устраивает. Хозяин реальности сам её выстроил, сам ей управляет, сам о реальности заботится. Если гость ведет себя неправильно - на это будет реагировать хозяин реальности. То есть, гостя, который слишком расточительно обращается с ресурсами реальности, могут уже назавтра после приезда с возмущением выставить за порог. Поэтому ответ на вопрос "как долго можно использовать каналы и потоки..." звучит так: пока тебе разрешают это делать. Но если уже начали намекать, что пора бы и самому делом заняться, то это значит, что возможность погостить у кого-то начала перекрываться.
Насчет "оплаты". Грамотное решение: нужно как-то помогать хозяину за счет своих мобильных ресурсов (не зависящих от тоннеля реальности). Идеальный вид такой помощи - это установление положительного резонанса с реальностью хозяина (резонанс подкрепления, поддержки, одобрения). Когда ты настраиваешь свои мобильные ресурсы на такой манер, не приходится их расходовать для "оплаты" пребывания в чужой реальности, напротив, от этого возрастает твоя аурическая энергия и возрастает энергия систем "хозяйской" реальности. Еще плюсы такого резонанса: открывается возможность обучения на полевом уровне и для хозяина, и для гостя - эффективные стратегии просто копируются на уровне энергетики; в разы вырастает уровень защищенности реальности хозяина; запросто начинают решаться сами собой мелкие проблемы. Но даже в таком варианте гость все равно до некоторой степени остается обузой хозяину (даже если оба на одном уровне, и нет перепада ниже/выше), вопрос только в степени обременительности. Возможно, поэтому в бытовом этикете принято, чтобы гость дарил хозяину что-то, с пустыми руками в гости как бы и не ездят, дурной тон, знаете ли-с... Первое - не факт, второе - антиреально, даже в случае смерти хозяина реальности, при которой остаешься единственным наследником, реальность очень быстро опустится до уровня гостя (запаршивеет).
Мммм... я так поняла вопрос был про приглашение в гости на более высокий уровень реальности? Всё, что угодно можно расценивать как проработку. О подъем по уровню, и спуск, и пребывание в собственной реальности, и пребывание в чужой. Я понимаю, что ушла от ответа. Предлагаю тебе обратить внимание на то, что ребенок - гость в реальности родителей (на востоке это - единственная точка зрения на вопрос, поскольку там верят в перерождение, и ребенок, соответственно, является душой человека, уже имеющего опыт многих воплощений). И ребенок в родительской семье - это всегда гость более низкого уровня. Итак, каждый из нас с детства знаком с правилами, целями и проблемами пребывания в гостях на более высоком уровене: не сорить, вещи не портить и из дома не выносить, не брать без спросу ничего ценного, выполнять самую примитивную и монотонную работу в доме, быть вежливым, подчиняться, демонстрировать благодарность за всё, что тебе дают, помнить, что есть одно условие, на котором основаны отношения со старшими по уровню - ты все это имеешь до тех пор, пока учишься, растешь и развиваешься в сторону того, чтобы стать самостоятельным и отделиться. Ответ мне казался очевидным. Я же не случайно приводила пример с озабоченной и полезной женщинами, купившими одинаковые платья на блошинном рынке.
Да, можно совершать одни и те же действия на разных уровнях (озабоченном и полезном). Результат только будет разным. Покупка платья в заомежье просто расход денег безо всякого смысла, при том, что деньги в большом дефиците. Покупка платья на улице - это одобрение/неодобрение со стороны стаи, там это очень серьезно. Покупка платья на озабоченном уровне - ...правильно, забота, стресс и т.п. Покупка платья на полезном уровне приносит удовлетворенность покупательнице. Покупка платья на образном уровне может породить какую-то моду и волну подражаний. Покупка платья на уровне мастерства разрешает противоречия и устраняет дисбалансы, меняет отдельных людей и даже мир в чем-то... Не обязательно шести, хотя этот срок довольно характерный показатель (около трех малых оборотов энергии). Думается, ты задала вопрос про то, каждый ли уровень следует прорабатывать именно столько времени. Да, я по своему опыту убедилась, что уровни лучше прорабатывать ритмично и равномерно, т.е. затратив примерно одинаковое время на каждый, независимо от высоты частот. Я решила, что да, мне ведь это позволило оставаться на более высоком уровне без всяких принудительных спусков вниз. Они, ИМХО, гораздо более хлопотны, если судить по моему возврату на улицу перед полезным уровнем. А ты знаешь, на практике это только так и можно сделать. Сначала видишь, как это делает Наставник в своей реальности, а потом, когда выстраиваешь этот уровень самостоятельно, обнаруживаешь, что тоже теперь так можешь. Я устаревшего ничего не обнаружила. Оть. Глобальные вещи, видимо, ни капельки не изменились... И потом, я своё мнение уже высказывала где-то: если что-то "изменилось", то скорее всего изменился ты сам, твое восприятие. В порядке эксперимента - можно, конечно. Про сосуществование. Такие отношения нередко обозначают словом "мезальянс". И очень многие люди ни к чему иному и не стремятся. Молоденькая девушка, которой не хочется строить реальность самостоятельно, а с родителями не нравится (или же ее вежливо выталкивают из гнезда), в большинстве случаев не раз подумает о том, как было бы классно выйти замуж за богатого. По сути она стремится при этом сменить родительскую реальность на другую чужую реальность - побогаче и понадежнее. Денежные мужики в зрелых годах тоже нередко предпочтут молоденькую, даже не взирая на ее "малобюжетность" - зато в рот смотреть будет. И жиголо ведь не строит свою реальность, ему нужна мамочка с высоким уровнем реальности. И "мамочке" поинтереснее красивый молодой парень, нежели ровесник с гастритом и простатитом. Но эти отношения всегда будут основаны на зависимости. А на мой взгляд это - тупик.
Если пара настроена на партнерство, то, возможно, им не следует торопиться с совместным проживанием, потребуется время, чтобы партнер с уровня ниже как-то хоть чуть-чуть подрос.
Могу проиллюстрировать этот момент с помощью фильма "Красотка" с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Богач подбирает с улицы проститутку и какое-то время она у него гостит в его реальности, пользуясь ее преимуществами. Но всё завершается, поскольку бизнесмен не может себе позволить вечных каникул с развеселой девочкой. И он пытается как-то пристроить ее в своей реальности, определить ее положение и ввести некие правила во взаимоотношениях. Девушка обнаруживает, что ее аккуратненько запихивают в зависимое положение, бунтует и уходит. Так в чем заключался хэппи-энд этого фильма? В возврате к неформальным отношениям. Лазание по пожарной лестнице с букетом в зубах - это же достаточно неформально?..

Эм... По поводу заомежья: его тоже надо прорабатывать 6 лет?Кстати, заметил мелочь: каждый уровень реальности связан с функцией определенной чакры: заомежье - выживание - муладхара,улица - общество - свадистана.озабоченный - имущество - муладхара.. и т.д. Это совпадение или нет? И можно ли проработать уровни в более быстром ритме, чем за 6 лет, если да, то как себе это устроить?И можно ли жить в одном доме с мамой, но начать формировать свою реальность? Как это можно сделать? Какие задачи выполнять?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Тебя я знаю? хмм Это вопрос роста силы. Ты получаешь "опыт" и "возможность". В более больших маштабах это позволяет сохранять равновесие сил в человеке, развиваться гармонично. Главное сделать процесс интересным. Незваный гость легок, а званый тяжел. Имей меру, большинство, что бы не утверждало не сможет обеспечить тебя так как говорит. А так - выполнила текущую цель - иди дальше. хаха Можно и телом, кому как удобнее... Просто будь учтивой, доброй и исполнительной. Не забывай что ты в гостях.
offtop:
А вообще знала бы ты сколько там энергии можно оставить в одном туалете. Я не шучу. Одной энергии испражнений в "нужном" месте (хихи игра слов) вполне может быть достаточно чтоб установить стойкую обратную связь.И еще. Не зря принято приходить не с "пустыми руками". Это тот же трюк из разряда описанного выше. Чтоб получить энергию надо энергию отдать. Перед тем чтобы что-то просить надо ублажить человека словом, делом и т.п. Так устанавливается связь.
offtop:
Обратной стороной этого дела в жизни является "запрет на прием всяких подарков", потому что это делает тебя зависимым. И это не вопрос вежливости, все намного глубже. Дополняй действия хозяина своими. В этом плане предприятия такого рода очень полезны. Они учат нас "правильному" взаимодействию с другими людьми.
Здесь придти к такому образу взаимодействия не в порядок легче, т.к. твоя реальность уйдет в это время на "галерку". До поры до времени конечн. Во-первых нет, во-вторых в этом нет нужды. Довольствуйся и совершенствуй свою реальность. Иначе рано или поздно с ситуацией столкнуться придется по-типу возвращения делового человека из отпуска. И появляется такая хрень как "после-отпуская болезнь". А там букеты депрессий и прочей "приятной" шелуши. Смысл в том что это никогда не приводит ни к чему хорошему для человека. Любой жизненный вопрос можно обратить в проработку чего-то там тридесятого. А вообще не так недалека ты от истины... Лучше рассматривать это как способ приобретения гуд опыта.
offtop:
Напрорабатываешься еще на своем веку, просто получай удовольствие. хехе Можно выработать "общую территорию" на которой можно существовать в относительном и в высшей степени условном "равновесии" между партнерами. Но там "резонанс" друг с другом пропадает, а энергия того тютю.
Чтобы с пользовй - развивайте отношения на уровне интереса. Житейские клише "что и как в каком порядке" на то и клише чтоб штамповать.
Почему неформальные отношения хороши это потомучта они интересны для обоих и конечно всем нравится нарушать правила. хихи Выработка совместной территории конечно выход, но неэффективный. Если выработать совместные правила сосуществования не удастся, а к моменту когда это становится понятно обычно внутренний источник энергии угасает, такие отношения распадаются.
А если удастся то в скором времени рано или поздно так или иначе все равно придете к первому, тобишь к потере интереса и влечения друг к другу и совместный буфер станет единственно возможной территорией существования обоих. Или если немного силы сохранилось то к полному разрыву такого вида отношений. До следующего раза...
offtop:
хаха Где ты видел изменения? бвахахаха уморил (вопрос риторический)У магической реальности своя градация. Отношение тежи самые, просто одни и тежи действия можно рассматривать под разным углом, имея разные точки зрения (по аналогии с точкой сборки).
В итоге выигрывает всегда более эффективная в каждом конкретном случае стратегия, а другая будет дополнять ее.
Еще возможен вариант когда "совместное общение" поднимает обоих до более высоких уровней. Опыт для них приобретается со временем и в процессе игры. Что тож гуд. Как и в случае с проработками любую фигню можно связать с определенной чакрой. У каждого индивидуально. Не стоит зацикливаться на описанных реальностях, лучше идти своим путем и рано или поздно так или иначе ты пройдешь все этапы.
А потом при желании, как Ленка, обернешься назад и будешь вспоминать, высчитывать и сопостовлять сколько времени на что угрохал. Если еще будет интересно. Формируя свою реальность в чужой, более слабая всегда будет разрушаться. Приобретай ценный опыт (нуууу ценный с натяжкой да и не всегда приятный, но в любом случае полезный) и будет момент, когда "вырастешь" настолько что родительская реальность просто не сможет тебя удержать. Я не говорю только про опыт внутри одного родака. Любой опыт взаимодействия.
Также это не значит что родительская реальность перестанет существовать, некоторые связи сохранятся и после. Просто сместится ось вращения.
З.Ы. - Расстояние не имеет значение.

Правильно ли я понял: не важно, кто еще в доме живет, важно, насколько я могу находиться на самообеспечении хоть в этом доме, хоть в другом? И тогда это будет выходом из чужой реальности?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Согласна, расстановка приоритетов – это важно.
Все логично. Но если реальность хозяина в чем-то неприемлема к реальности гостя, ну например, хозяин - «жаворонок», а гость - «сова», в доме полно гостей, когда хочется побыть одному, посуда моется от случая к случаю, печка на кухне грязная, ну и т.д. и т.п. Правда это мелочь, но все же…
и установить положительный резонанс не удается или удается, но с трудом, а побыть в гостях хочется, что делать – не обращать внимания, убирать\мыть самому….?

Приезжают в гости не с пустыми руками – это верно, но ведь это разовое действие, а гостить предполагается долго. То, что время от времени делать подарки? Или уезжать ненадолго и приезжать снова?

Да, пригласили в гости в чужую реальность более высокого уровня. Сделать реальность своей – я имела ввиду строить похожую понравившуюся реальность, но свою. Если, конечно, силы хватит.
А если ребенок выполняет правила, но не все и через раз и не хочет становиться самостоятельным и уж тем более отделяться – а зачем? Мама стирает носки и готовит еду, гладит брюки и рубашки, дает деньги на карманные расходы и т.д.
Да здравствуют неформальные отношения!!!
)))

Думаю, что начать формировать можно – но это зародышевый вариант, потому как если мама сильная личность она будет пробовать диктовать свои условия реальности и сопротивляться им трудно, а если у тебя слабый характер – то вообще невозможно. Так и в психушку попасть можно, либо – конфликт неизбежен.