+

-

(Вопрос от детсадовского второгодника) Из классики: Старый и вечный вопрос – что есть контроль эмоций? Контроль = подавление или контроль = наблюдение? А невызывание эмоции = это что?Реальная ситуация: коллега по работе тормозит, допускает одинаковые ошибки, задает по нескольку раз одни и те же вопросы, явно
раздражает своих коллег, вызывает в них насмешливые реакции. Вопрос: контролирую ли я свое раздражение, когда не даю ему вспыхнуть? Оно совсем уж было на подходе, но я монотонно, терпеливо, как родная мать,
в 10-й раз объясняю одно и то же. Это контроль? Когда чувство раздражения мутирует в другое – жалость, например (женщина – одинокая, с причудами и т.д.)?Другой пример – рассказ подруги. Ее партнер совершая определенные действия, вызывает в ней негативную эмоцию (злость, раздражение). Если она его не проявляет явно, стараясь замять эту ситуацию и избежать открытого конфликта, он дальше действует так же. Но если она открыто возмущаясь, дает ему отпор, «атаки» с его стороны прекращаются. Она испытывает облегчение. Т.е. – нуждается ли негативная эмоция в выходе? И что считать выходом?Я ей советую: и тарелки можно бить, как бы наблюдая за собой со стороны, лишь демонстрируя гнев, но не вливаясь в него. Я призываю к контролю?Как я думаю, наши визави – моя сотрудница и партнер подруги – вероятно, нуждаются в этот момент в подпитке. И оптимальный вариант – послать им мысленно любовь. Но ведь изначально негатив имеет место быть – так контролирую я его или что???????

оптимальный вариант нужно начать думать над эмоцией... что как почему зачем что делать... и т.д. ответ обязательно придет... главное не пускать на самотек и не поддаваться... Меня щас стало трудно при общенни вывести из себя не помню когда такое бывало... Наверное работа с кристалом сказываеться... Могу крикнуть но как бы без эмоци отрицательных. Знаеш некоторые люди как дети понимают только крик... навеное это с детства такое осталось... Колеги очень часто бывают халявщики... Сами либо запомнить не хотят ли бо ответственность взять на себя бояться потому и спрашивают. Зато потом такой обязательно скажет что он не виноват ему посоветовали. Я таких просто стал посылать.

---

В нашем мире, чтобы стоять на месте – надо быстро бежать, а чтобы двигаться вперед – надо бежать еще быстрее.

zima!Рада тебя видеть!Что касаемо контроля эмоций - это очень любопытная тема. Я как раз последние полгода вплотную занимаюсь этим вопросом. Пора бы мне уже и научиться контролировать свои эмоции.
Вот я этим и занялась. Я считаю, что контроль - это осознание и наблюдение, и корректировка, если что-то идёт не так как тебе надо.
Т.е. даже если ты позволяешь эмоции как-то на тебя повлиять, то это должно быть осознанно.
Т.е. если даже ты кричишь, плачешь или как-то иначе выплёскиваешь свои эмоции - то делай это осознанно и продумывай результат, который ты хочешь получить. И смотри на реакцию партнёра, чтобы не получить обратный результат.У меня тоже есть такие же ситуации, когда надо пояснять по нескольку раз и практически без эмоций, но жалость при этом у меня к человеку не появляется. Ведь ты обижаешь человека чувством жалости. Ну и что из того, что она женщина одинокая и с причудами - это не повод для жалости. У тебя точно есть куча знакомых женщин - одиноких и с причудами )) и они не тормозят - т.е. я хочу сказать, что здесь - это что-то другое. Может человек действительно не понимает с первого/второго.... раза то, что ему поясняют или не хочет понимать или пока что-то не сложилось и человек не видит/воспринимает. А может и просто нуждается в подпитке.
Что касается партнёра твоей подруги то, мне кажется,
если что-то типа "замять" ситуацию, то человек и не поймёт, что это действие не нравится. А если открыто возмущаться, то это просто на ментале его задавить, если получится.
Тоже как вариант. Но, вероятно, проще бы поговорить спокойно и доходчиво с человеком. А вот как это сделать? Всё зависит от их отношений - ведь они знают друг друга и могут пытаться понимать друг друга.
Тарелки бить - это тоже вариант, если помогает, конечно. Негативная эмоция по-любому нуждается в выходе - вся штука в том, на кого и куда этот выход. Если держать в себе - накопится и потом всё равно взрыв и будет вспоминаться всё абсолютно - вплоть до самых мелочей. Считаю, что лучше не доходить до такого состояния, если конечно, не хочешь разрыва отношений. Есть ещё вариант, негативную энергию можно попытаться в себе переработать, для этого её надо в себе накопить и "сложить", но я только слышала об этом. Механизма пока не знаю.
Насчёт посылать любовь - не знаю - не пробовала. Всему своё место и время. Всё зависит от отношения к человеку.

---

Белая Пешка начинает и становится Королевой в одиннадцать ходов.
Льюис Кэролл "Алиса в Зазеркалье"

в абстрактном смысле негативные эмоции перерабатывать проще простого))). Вполть до того что бы команду себе дать (как Полено это с практиками делает). Не согласен что негативная эмоция должна быть выброшена на кого-либо. По-моему это чревато. В некотором роде. В общем ругаться с кем-либо это такой легкий отход от кодексов.
Про подругу бьющие в злобе тарелки - похоже на вампиризм. Да и вообще если кто то пытается вызвать агрессию, это имхо на 90% вампиризм.

zimaэмоции - это твои проработки. крути не крути - а то что тебе не нравится в людях - есть внутри тебя.так что ищи отражение своих эмоций в себе.а описанные ситуации - несколько размыты и местами многослойны. не хочется разбирать) да и вопрос про эмоции был)к эмоциям могу добавить что есть чувства - а есть эмоции... - сложный уровень просто так обычно до понимания такое не доходит только желаниям двигаться к своим чувствам... и не торопись если будешь двигаться - это нелегко и не быстро.удачи в пути)

Ну, не всегда... Чаще, у человека возникают негативные эмоции в том случае, если у него "пунктик" на эту тему. Например, кого-то может раздражать, что человек чавкает во время еды или неаккуратность или необязательность. Но, в этом случае этот кто-то будет предельно внимателен к себе (чтобы не повторять раздражающих его вещей).
А что касается контроля, то, скорее всего, это вопрос осознанности. Если ты осознал свою эмоцию (ее наличие) и понял, для чего она тебе дана, то дальше - дело твоих проработок. А вот подавлять эмоции не нужно.
Все - ИМХО.

---

Где-то я это уже проходил))Вот скажем мне предъявляют претензию... я злюсь... я же им не предъявляю обратно того же...
Разбираюсь почему же я реагирую... да так и есть меня не устраивают люди вот такого типа "ну уроды они", но я имею обыкновение с ними просто не общаться, а при случайном общении проявлять корректность.
Пока не уберу внутреннею установку "ну они уроды"... на меня продолжаются сыпаться наезды... почти на ровном месте.
Никто не тычет просто так. (мир реагирует на тебя)Ты не сердишься на кого-нибудь ни за что (он не подошел под твои внутренние установки). А уж наехать можно и по другому поводу.
Пока у меня всегда: есть наезд внешний - есть к нему повод внутренний.

Согласна с этим. Я назвала это "пунктиками". Именно об этом и говорят эмоции.
Но сейчас только вспомнила, что у меня было несколько раз, когда эмоции возникали на фоне банального вампиризма со стороны близких людей. Получалось, что моему близкому человеку нужна энергия, вроде и не жалко (так бы дала), но когда начинают просто "бить по нервам" - желание пропадает что-то делать для него. Кроме злости и раздражения ничего не возникает. P.S. Недавно для эксперемента позволила "выжрать" себя под ноль. И больше не подкачивалась (высасывать-то им больше нечего). Хотела узнать, где будут брать энергию. Перекинулись на сестру. Она несколько дней просто без поводов плакала и жаловалась на упадок сил. Пришлось восстанавливать все как было. Но с лимитом "на трафик" .

---

Tekla_33тоже все верно)) но вопросы стояли про эмоции)

Вадим, в десяточку.



Приветик, Королева!!!

Значит, вместе и разберемся)))
Вот только контроль – какое-то растяжимое понятие….
Азбука пишет: «контролировать не надо». Как-то нет у меня ясности , что считать контролем, а что остановкой, наблюдением, изменением. И что надо, а что не надо. Может, больше подходит слово «фиксировать»?

Я не разделяю этой точки зрения. Жалость – еще одно неоднозначное понятие. Детенок разбил лоб и приходит в слезах: пожалей меня… И я жалею – утешаю, успокаиваю, забалтываю. Для меня жалеть – значит со-чувствовать , со-страдать, со-переживать.

И первое, и второе, и еще куча всего… одновременно. Первая моя реакция на некоторые ее закидоны: поубивала бы. Но эта реакция – внутренняя, не выходящая на поверхность, а дальше – вздыхаю, вспоминаю, что она - тот же ребенок, и в пятый раз объясняю ей прописные истины. Но меня интересует только один момент – эффективность. Как
в этой ситуации надо поступить, чтобы не быть инструментом политкорректности, а извлечь силу.

Знаю, знаю))))
Наверное, так: в жалости не нуждаются сильные (!)
На самом деле, в минуту
физической слабости были такие моменты когда я очень остро нуждалась в жалости.
Другими словами – как вытащить его из его же шаблона поведения?


Аркадич, согласна


Полено, так не всегда. Часто корябает как раз полная несхожесть, в данном случае – вялость, тугодумие и упертость. Моя противоположность)))

а я не чувствую разницы. Елки, может объяснишь?

Tekla_33, про пунктик интересная мысль. Исходя из ситуации мой пунктик в данном случае – что работать надо быстро грамотно и красиво. Отсюда наверно и требования.

Необщаться невозможно – я руководитель, она моя подчиненная. Лет десять назад я на эти вещи смотрела проще – уволить нафиг, найти другого. Теперь не так. Теперь важнее для меня искать дорожки к пониманию….

Да, я не думаю, что речь идет о сознательном вампиризме. В семье или в коллективе ведь как в сообщающихся сосудах, у кого от старости ли, от болезни или просто по обстоятельствам уровень опускается, он начинает тянуть у того, у кого есть что взять.

Tekla, ты нашла эффективный выход?