+

-

Мечта Shadowcard'a:

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже. * * * * * - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота! * * * * * Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. * * * * * Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех! * * * * * - Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!* * * * * - Абрам, ты уже устроился?- Нет, еще работаю. * * * * * - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!- Пускай есть, она вчерашняя. * * * * * - Скажите, можно ли Мойшу к телефону?- Здесь таких нет.
Через 5 минут:- Таки можно Мойшу к телефону?- Такие не проживают.
Третий звонок:- Будьте любезны Михаил Борисыча.- Мойша! Тебя к телефону! * * * * * - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?- Меня? На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!* * * * * - Изя, почему ты не занимаешься спортом?- До завтрака рано, а после завтрака вредно. * * * * * - Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?- До конца своих дней помнить буду! * * * * * В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:- Откуда прибыли?- Какие там прибыли, что вы? Сплошные убытки! * * * * * - Ребе, что такое жизнь?- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?! * * * * * Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада. * * * * *Магистр черной и белой бухгалтерии* * * * *Заставить себя работать не сложно. Сложно, чтобы этого захотелось…* * * * *Любой ценой - но только чтоб бесплатно...* * * * *Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…* * * * *Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась* * * * *Чуден Днепр после третьей бутылки !* * * * *Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..* * * * *У души всего два органа чувств - сердце и жопа

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
Плох тот шахматист, кто не мечтает стать боксеромПервые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились…Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малаяБеспокойство - это неправильное употребление воображения* * * * * *Осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram. Прелесть конкурса состоит в том, что названия книг в чистом виде, то есть без картинки на обложке, указания тиража и пояснения специфики, оказываются совершенно загадочными.10 место: Самой первой премии – еще в 1978 году – удостоился труд под названием «Материалы Второй международной конференции по голым мышам».9 место: Следующим лауреатом оказалась работа «Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой».8 место: Мало кто знает, но коллективный труд трех наших соотечественников – А.
И. Целикова, Г.
С. Никитина и С.
Е. Рокотяна – тоже был отмечен премией Diagram. Дело в том, что их работа "Теория продольной прокатки" в английском переводе звучит исключительно выразительно: "The Theory of Lengthwise Rolling".7 место: Как и следовало ожидать, львиная доля названий-лауреатов так или иначе оказалась связана с плотскими удовольствиями. Отметим в этой связи книгу, заглавие которой особенно хорошо звучит в сочетании с подзаголовком: "Радость секса. Карманное издание".6 место: Но все-таки настоящую ценность имеют сочинения о серьезном: «Как защитить лошадь от бомбы»5 место: «Знаменательные моменты из истории бетона»4 место: «Сорняки в меняющемся мире». Впрочем, это название можно определить как «условно дурацкое». В последние несколько лет в Швейцарии летом можно увидеть расклеенные повсюду плакаты с предупреждением о новом сорняке, завезенном из Азии. Если его вовремя не заметить и не вырвать с корнем, в течение нескольких месяцев он наводнит все вокруг. Перевозят семена сорняков с обычными промышленными и бытовыми грузами.3 место: «Население и другие проблемы»2 место: «Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»1 место: «Люди, которые не знают, что умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим посторонним и что с этим делать»* * * * * *25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде.1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.10. Выданные наушники портят мне причёску.11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

В тему про Эйнштейна

* * * * * Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы. * * * * * - Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом! * * * * * Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой. * * * * * В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.
Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! * * * * * - Слушай, ты квас допил?- От кваздопила слышу! * * * * * - Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём! * * * * * Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо! * * * * * Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост. * * * * * В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют. * * * * * SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить... * * * * * Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки * * * * * Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей. * * * * * - Ты неправ!- Почему?- Над этим я ещё не подумала... * * * * * Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи. * * * * * В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. * * * * * В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль. * * * * * Орущий класс.-Эй, ты кто?-Лектор.-А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал. * * * * * Муж:-Жена, где наша старая пила?Теща:-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убиламужскую логикуДевочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: тоне по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире...
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожутуда вход!!!В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойтии поржать."Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,глядя на попугая...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылаютУ меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-тоеще должна быть кнопка "выкл.нах"49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"остальные 51% : "фигня... смотри как надо"И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))Выйти замуж что ли....
Где этот несчастный прячется?Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А влюбовники нужно брать человека надежного...У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,ему с вами хорошо.

ххх: Вчера фотоаппарат к телевизору подключил, потом вспомнил, что он видео не снимает, короче, пришлось на телефон снимать...ууу: Двадцать лет назад ты за эту фразу в дурдом-бы загремел.