|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
|
||
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518. - Ну и что? - Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть. И дракон блаженно зажмурился. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Ближайшее будущее... Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
* * * – Что самое внезапное и безжалостное в мире? – Понедельник. * * * — Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу... — Проходи. * * * Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы. * * * В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. * * * Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно? * * * — Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка? — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула! * * * Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня. * * * — Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет. * * * – Что вы принимали сегодня? – Желаемое за действительное. * * * — Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит! * * * - Деда, чем ты сейчас занимаешься? Дед отвечает: - Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю. В результате программист впал в ступор на целый день. * * * — Я тебя люблю — Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь? * * * Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать! * * Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб. * * * Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать. * * * Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс. * * * Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь. * * * Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. * * * Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне. * * * Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”. * * * Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский. * * * У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. * * * Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. * * * - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! - Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся". * * * - Мам, можно я ещё погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! * * * Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. * * * Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. (Альберт Эйнштейн) * * * Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья. * * * Черту бедности лучше переходить в обратном направлении. * * * — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю. * * * - Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... * * * Терпение, как и презерватив, вещь - ненадёжная и может лопнуть в самый неподходящий момент. * * * - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками! * * * — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком! * * * И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля. * * * Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров... * * * - Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. * * * У психиатра: — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! — Наконец-то, хоть один нормальный попался! * * * Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт. Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер. Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться! * * * Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал... * * * - Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма. * * * Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета Последний раз редактировалось Мирддин; 03.01.2015 в 10:28. |
|
||
ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО
Задания на 1 балл: 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.). Задания на 3 балла: 1. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик». 2. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов: 1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это ещё 3 балла). 2. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали». 3. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, Золотое Яйцо упало и разбилось, вышел Брахма, и создал Вселенную.
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |