|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо. — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стерлась. — А шо такое, рук нету пришить? — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. — Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… — Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко… — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу… На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. — Доброе утро. — Вот только не надо навязывать свое мнение! — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать… — Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов! — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно… В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей! — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Добавлено через 3 минуты «Feuer und Wasser…» — пели пожарные, туша руины горящего зала; «…Kommt nicht zusammen!» — подпевал Тилль, поджигая запал огнемёта. В Питере День города. У участников группы Кино беспросветная пьянка. Один лишь Лёша Рыбин сидит трезвый у входа в Мариинку. И всё бы хорошо, но тут пришёл Цой и сказал: — Ну что, ребят, по рыбке? Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?» Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час: — А к-т-то эт-то был? Проходит еще час: — А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета Последний раз редактировалось Мирддин; 14.02.2015 в 19:58. |
|
||
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (15.02.2015) |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (16.02.2015) |
|
||
|
|
||
Суперзлодеи уже не те...
|
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
про женскую логику - ой как праааААААааааавильноподмечено.
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (16.02.2015) |
|
||
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Добавлено через 49 минут Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (17.02.2015) |
|
||
РОССИЙСКИЕ ТУРИСТЫ ИЗБИЛИ МЕКСИКАНСКИХ ГРАБИТЕЛЕЙ,
и продолжили осматривать достопримечательности Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Тимал (17.02.2015) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |