|
|||||||||||
|
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. 
|
|||||||||||
| Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
|||||||||||||||||||||||
 Добавлено через 1 час 19 минут Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: - Что ты имеешь в виду? Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры... Человек: - Заткнись! Эльф: -...полудраконы, полукобольды... Человек: - Эй! Я сказал заткнись! Эльф: -...кентавры. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
 А что поделать, Визирь, и полубоги тоже есть...
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
И полудурки.
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||
|
И полувёдра...
|
|||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
и полундра
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
Пол-литра подходит, или уже не то?
|
|||||||||||||||||||||||
| Этот пользователь сказал Спасибо Визирь за это полезное сообщение: | ||
Лютый Жолудь (29.01.2013) | ||
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
| Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Визирь (29.01.2013), Наруто Узумаки (01.02.2013) | ||
|
|||||||
|
Ковен (Табель о рангах)
Верховный Жрец: Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и изреждка указывает Божеству, что делать. Первый Ассистент Жреца. Перепрыгивает высотки, мощнее «Тойоты», если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Божеством. Второй Ассистент Жреца. Перепрыгивает «хрущевку» с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Божеству в случае неприятностей с властями. Член Ковена. Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Божество с ним разговаривает. Неофит. При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке. Верховная Жрица. Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Божество.  тут плакать хочется...  Настоящий дирижер сбивает температуру на градуснике до -12 Настоящий ударник стартует и тормозит обязательно с пробуксовкой. Настоящий гитарист точит ногти приложив пилочку к бедру. Шутка, он их грызет перед каждым выходом. Настоящий басист раздает фофаны не помогая себе второй рукой. Настоящий скрипач чистит зубы ершиком для унитаза, зачем то придерживая полочку под зеркалом. Настоящий перкуссионист подражает басисту (ищи выше) Настоящий клавишник зажимает левые контрл+альт и делит одной рукой. Настоящий трубач может прочистить раковину без вантуза. Настоящий вокалист может переплыть Ламанш... Под водой без акваланга. Настоящему диджею нельзя ставить дома электроплиту. Настоящий тромбонист имеет отличный прямой с правой. Настоящему валынщику нельзя доверить надувание шариков. Настоящий кроссхарпер продувает решетку мясорубки с первого раза. Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... Последний раз редактировалось Лютый Жолудь; 29.01.2013 в 23:30.
|
|||||||
|
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |
Социальные закладки
Линейный вид
