+

-

Мечта Shadowcard'a:

Добавлено через 1 минуту
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Извините, это станция Арбатская?"
"Which one of them?" "Которая из них?"
"What do you mean?" "Что вы имеете в виду?"
"There are two stations with the same name on different lines" "Есть две станции с одним названием на разных ветках"

"Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"The blue line!" "Синя ветка!"
"They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" "Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}"
"What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" "Что?! Вы издеваетесь?! У вас две fucking станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!"
"In fact yes" "Фактически да"
"How one should get the difference?!" "Но как их различать?!"
"You should feel it" "Вы должны чувствовать их"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"It's all insane. Obama will never win" "Это безумство. Обама никогда не победит"

Добавлено через 6 минут

Арнольд Шварценеггер поздравляет с католической пасхой

Добавлено через 2 минуты
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

***

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

***

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

***

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

***

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

***

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

***

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

***

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

***

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

***

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Добавлено через 15 минут
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

мутит воду в головах народа. - это круто. !! ЗАПОМНЮ.

http://marishkaak.livejournal.com/915290.html

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Эээ... И как он держит сигару?

Главное отличие эзотерической рыбалки от обычной заключается в отказе от использования любых механических средств, таких как удочки, сети и др. Улов рыбы осуществляется при помощи внушения и убеждения: рыболовы-эзотерики, общаясь с рыбами с помощью третьего глаза и средствами своего биополя, призывают их покинуть грязные и мутные водоемы для последующих перерождений, приглашая их в уху - рыбное самадхи.

Как Ваш психотерапевт, я рекомендую Вам перестать принимать эти таблетки.

Не совсем по теме, но все же...

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета