+

-

Мечта Shadowcard'a:

Маркетинг. Женский курс.1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.2.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это
реклама.3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь
ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.4.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.5. На вечеринке ты
видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с
тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.8.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.9.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.10.
Ты
приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не
могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.11.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.13.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо' - это демпинг.14. На вечеринке ты не пользуешься
успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей
на Мерелин Монро. Это плагиат.15. На вечеринке ты сразу громко
заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь
их на другую вечеринку. Это позиционирование...16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.18.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за
это хочет получить. Это тендер.19. Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит
больше шампанского и шоколада. Это аукцион.20. Ты пришла на
вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку. Это франчайзинг.21. Ты приходишь на
вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в
постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и
она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки
между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

Знакомо!

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкойВ день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушекТо, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргариномЕсть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позуИнтересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…Из официального письма по офису: Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.
Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..
На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!Надеюсь летом снега будет поменьше.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

История, леденящая кровь. Недавно барабанщика группы «The Who» Кита Муна, скончавшегося еще в 1978 году, пригласили принять участие в концерте, посвященном открытию Олимпийских игр в Лондоне. Об этом курьезе в интервью «The Sunday Times» поведал менеджер коллектива Билл Кербишли.
Как рассказывает Кербишли, на днях он получил электронное письмо от организаторов олимпийских мероприятий. В письме они якобы спрашивали господина менеджера, не сможет ли ударник группы Кит Мун поучаствовать в праздничном концерте на открытии Олимпийских игр.
Кербишли не без грустного юмора ответил, что Кит Мун к сожалению в настоящее время находится на территории крематория «Golders Green» и представляет собой олицетворение слов из песни «The Who» «I hope I die before I get old» («Надеюсь, что я умру раньше, чем состарюсь»). Кроме того, Билл Кербишли отметил, что если у оргкомитета Олимпиады имеется круглый стол, свечи и стаканы, то они могут устроить сеанс спиритической связи и пообщаться с музыкантом.
Пришел ли ответ менеджеру «The Who» от представителей олимпийского организационного комитета — так и осталось тайной.http://myradio.ua/news/skonchavshiyi...-10207926.html

Такая Прекрасная девушка.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Добавлено через19 секунд