|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Шёл март 2020-го года.
У нас было два пакета короновируса, 75 поправок к российской конституции, 5 упаковок Эрдогана, солонка, наполовину наполненная Тиньковым и целое море разноцветных инсайдов, вмешательств в выборы, Трампов и Сандерсов, а также литр Байденов, литр глобального потепления, ящик Тунбергов, пинта чистых хохлов и 12 пузырьков суверенного интернета. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо для повестки, но если уж начал собирать трафик, то к делу надо подходить серьёзно. Единственное, что вызывало у нас опасение – это хохлы. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем человек в споре о хохлах. И мы знали, что рано или поздно перейдём и на эту дрянь. [Орда] – родная, злобная, твоя Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Короче, долго терпел, но решил рассказать вам о своём опыте. Уже год я ем мясо: стейки, колбаски, бургеры, шницели, плескавицы, люляшки и котлетки. Птицу, говядину, баранину и свиное сало.
Раньше я был радикальным веганом—сыроедом. Но в один момент я решил вернуться к истокам, к Природе. Питаться той же пищей, которую ели поколения моих предков—охотников. В конце концов, я решил заняться ответственным потреблением, мне надоело видеть, как поля, засеянные рисом или бобовыми отбирают землю у леса. Я устал видеть страдания моркови, у которой отбирают бэби—морковку для супермаркетов. Мне больно смотреть за мучениями, обколотого пестицидами картофеля, и на гмошные помидоры—мутанты. Самые гармоничные отношения Природы и человека — леса, полные дичи, на которую мы охотимся и заливные луга с пухлыми коровками, веселыми гусями и курчавыми барашками. Я аккуратно начал с яиц, молока и рыбы. Сразу в членах разлилась сила, улучшился сон и спортивные результаты. Потом я добавил птицу и ко мне вернулась утренняя эрекция, повысилось либидо. Говядина и сало дали мне неиссякаемую энергию, взрывной рост мышечной массы и уровня тестостерона. Самое главное — после перехода на мясную диету, у меня улучшилась память, повысился уровень айкью, лучше стал работать мозг. Будто таблетку съел из фильма «Области тьмы». Когда я был веганом—сыроедом, я всем говорил, что я — фотоблоггер, но работал курьером, ходил на марши протеста, был профеминистом, считал себя интерсекциональным бигендерным полиамором (но не имел даже пары), теперь я — топ-менеджер крупной компании, встречаюсь с мясоедкой-фитоняшей, имею разряды по боксу и пауэрлифингу, защитил кандидатскую по философии. Мясная диета изменила мою жизнь! Посмотрите, сколько звездных спортсменов-мясоедов! Карелин, Емельяненко, Шарапова, Валуев, Овечкин! Ешьте мясо, будьте умными и сильными ! Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (08.03.2020) |
|
||
|
|
||
|
|
||
В свете происходящего ваша дорогая редакция, выпивая кофе с утренней азалептинкой, предлагает девять актуальных идей того, как в панике выделиться на общем фоне и удивить друзей и близких.
Итак, 1) Репостните горький мемасик 2014 года, изображающий апокалипсис путинской России с провалившимся в себя Кремлём, и клип 2008 года «Скоро всё ё**нется, не успеешь опомниться». У конца России должна быть преемственность. 2) Опубликуйте фотку себя под пальмой и подпишите: «Тайланд, весна 2019. Буду рассказывать внукам, как отдыхал за границей в эпоху дорогой нефти». Кто напишет Таиланд без Й, тот потеряет 100 очков кармы. 3) Любые комбинации на тему «Титаник» + Путин в качестве капитана + Сечин в качестве лоцмана. 4) Позвоните маме и устройте ей допрос обо всём, что рассказывают сыновья её подруг, работающие в МИДе, дочери коллег, работающие в ЦБ, и племянник соседки, работающий в Кремле. Расскажите миру страшную полученную правду. 5) Скиньте акции российских предприятий, купленные вами по совету Тинькоффа (бгг) на все 28 тыр. Расскажите в соцсетях, как успели спасти хоть что-то. Тут же пропейте спасённое. 6) Услышав от Lena3942 на форуме мамочек, что медицинские маски от коронавируса делаются из того же материала, что туалетная бумага — ни в коем случае не проверяйте эту инфу. Не поленитесь сбегать в магазин и купить 30 рулонов бумаги. 7) Услышав от Петро Максымива (в его профиле стоит Питер, так что он-то точно в курсе), что его кум (работает на фильтрах Невской водоочистительной плавучей АЭС) рассказал, что работу пришлось остановить из-за забивших водозаборники трупов умерших от коронавируса и было ЧП, - ни в коем случае не пытайтесь загуглить, что такое Невская водоочистительная плавучая АЭС. Начинайте бегать кругами и кричать, что «вот-вот рванёт НВОПАЭС». 8) Придумайте собственный спасительный совет с разрывами логической цепочки, чтобы было убедительно. Например: «Коронавирус особенно сильно распространяется вместе с кадмием. Поэтому НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕЙЧАС ОФИСНУЮ МЕБЕЛЬ!!!» 9) Погрузите друзей в смятение, заявив «А я уже приобрёл Барбалинум. Последний удалось оторвать, кажется, в (Москву, Нижний, Омск, Казань) поставок больше не будет до мая». Но помните! Не перестарайтесь. На одном конце диалектической лопаты вас поджидает риск впасть в самогипноз, в результате чего вы можете случайно шагнуть в окно в трусах с надписью «среда» и криком «Путин, смотри, до чего ты меня довёл». На другом конце той же лопаты вас поджидает (сюрприз) черенок, находящийся в руках компетентных органов. Они не любят распространителей дезинформации. Добавлено через 7 минут Дудь берет интервью у художника Репина - Илья, как прокомментируете картину Шишкина, «Утро в сосновом лесу» , где он живописал имперскую политику России в СНГ через метафору медведей, гнущих деревья? - Юра, это просто медведи на деревьях в русском лесу. Там нет никаких метафор! - хорошо, тогда расскажите, как вам удалось предсказать убийство Бориса Немцова в картине «Иван Грозный убивает сына»? - Юрааа! Какой Немцов?! Это картина про Ивана Грозного и его сына! Про историю России средних веков. - Хммм... Илья, я думал вы более прогрессивны. Но ведь «Бурлаки на Волге» - это узники по делу «Сети» тянут лямку несправедливых приговоров? - нет, Юрий! Это бурлаки на Волге в 19 веке. Причём свободные бурлаки. Работа просто такая у них была, тяжелая! - Илья, но хотя бы «Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» - это «украинцы просят у Эрдогана помощи, чтобы вернуть Крым»? - Нет, Юрий, это русские казаки издеваются над турецким султаном после победы над его войсками. - Илья, с вами сложно. Хорошо, ответьте тогда хотя бы на честный блиц-опрос. Вы - гей? Какого размера у вас член? Сколько вы заработали в долларах в прошлом году? - Юра, идите в жопу!!! - Илья, вы сорвались на эмоции . А, значит, я прав! Добавлено через 34 минуты Распорядок дня сетевого диванного «аналитика» и «эксперта»: ⁃ Подъем в 6 часов утра. ⁃ 7 часов утра: разгон фейков, установление правильной информационной погоды с учётом текущей геополитической ситуации. ⁃ С 8 утра до 10 - подвиг (заключается в победе над Российской армией и экономикой, курсом рубля и ценой на нефть, стратегическими интересами РФ и лично над Путиным). ⁃ 16:00 - война с Россией руками США, Турции, Украины, Саудовской Аравии и прочими странами, обнаруженными в Атласе для 9 класса. - 23:00 подпольный просмотр «Вечеров» с Владимиром Соловьевым для определения завтрашней повестки для подвига и войны. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя? - Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя). Подходят к девочке около 4-х лет - А ты какая принцесса? И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |