|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
|
||
Надписи на исторических памятниках типа «Киса и Ося были тут», царапание на стенах домов, деревьях и скамейках уходят в прошлое.
Британский хирург Саймон Брэмелл подошёл к делу творчески и выжигал на печени пациентов свои инициалы во время операций, когда те были под наркозом. |
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (10.11.2021) |
|
||
Настало время охренительных историй.
Час назад, Ждановская улица, тихий ноябрьский Питер. Из ниоткуда появляется тачка каршеринговая, которая летит примерно под соточку. А за ней мусорская. С мигалками и матюгальником. И на бешеной скорости БЫДЫЫЫЩЩЩЩ!!!! прям в бочину каршерингу. А тот - в стену и всмятку, но удачно для водителя. Из ментовской выскакивают два молодца и выдирают пьяного в говнину, весёлого чувака. В эти же секунды подскакивает кортеж с мигалками, еще четыре машины и присоединяются к товарищам. И тут ломаемый чувак орет «ребята! У меня сегодня день рождения!» и знаете, что? Никогда не догадаетесь. Вся эта королевская конница, вся королевская рать, на несколько секунд отпускают его и хором скандируют: «ПОЗДРАВЛЯЕМ !!! И дальше потом вяжут его, наручники, все такое, что полагается.. . Думаете, кино? Фик вам. Чистая явь. Это Питер, детки. Культурная столица держит марку. |
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (22.11.2021) |
|
||
Президент США спрашивает у директора ЦРУ,задумчиво глядя в окно - скажите,а во сколько америке обошелся переворот в Украине?
- 700млн.долларов,сэр. - мда...а ведь вышло, что мы за эти деньги для России Крым купили... -а сколько убытков понёс наш евросоюз из за санкций русским? - пять миллиардов долларов,сэр. - а за эти деньги,выходит, евросоюз в России промышленность и сельское хозяйство развивает....мда....мне что то не по себе, что то явно не так с этими русскими, понимаете,когда мы им помогаем и дарим подарки, русские слабеют,когда мы на них давим,слабеем мы. В связи с этим, как думаете,может лучше им Аляску отдать,чем воевать с ними? - хорошо придумано,я с вами согласен, господин президент! Произнёс директор,а в голове мелькнула задорная мысль - ну наконец-то! Теперь точно звание Героя России дадут . |
|
||
|
|
||
Подарок
(неопубликованный рассказ Чехова про перчатки и рейтузы (трусы)) Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя — они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо… Продавщица напомнила мне, что последний крик моды — носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них.» |
|
||
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета Последний раз редактировалось Мирддин; 22.12.2021 в 09:05. |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (22.12.2021) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |