В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."

1. В армии вообще жесть творится в казарме ночью, я даже в блокнот лучшие перлы записывал (сейчас его не найду, но если найду, то выпишу в пост)
из того, что помню:

-Мама, мама! Забери меня, тут одни идиоты зелёные.

-Главный корабельный старшина
Взвооооооод! Нах*й!(На манер команды "Прямо")

Были еще два тувинца, которые между собой ночью переговаривались во сне на своём языке.... Каждую, сцуко, ночь!

Стоял дежурным по роте, иду по взлётке, считаю матросов
один лежит и натурально так ревёт О_о, подхожу к нему и далее слышу монолог:
"стонет и жалобно так"
-Не надо! Не надо!
"поворачивается на другой бок и со всей серьёзностью и уверенностью в голосе"
-Надо!

Свернуть


2. Рааано утром девушка, перед уходом на работу, нагинается над кроватью, чтобы поцеловать перед уходом.
Целует. Я сквозь сон:
- ты так пахнешь...
- как?
- как Пушкин
- =\

3. У меня братику лет 10 было, он в диаблу переиграл вечером, 3 часа ночи, спит, а мы с другом сидим за компом. Братик в постели поднимается: Где мои доспехи?! По кровати шарит, ничего не находит, ложится спать

4. Мой молодой человек как-то ночью врезал мне локтем по спине,когда я отвернулась на другой бок, и гаркнул:"посерьезней пожалуйста!"

5. У меня брат раньше тоже лунатил. Один раз просыпаюсь ночью, а он стоит и стену чешет блять,будто выключатель ищет. Тока выключатель ваще не там. А он, сука, скребет и скребет. До сих пор вспоминаю тот ебический ужас, сковавший меня). Но потом привык и прикольно стало. То в шкаф его садил, тк он туда пиздец просился, то холодильник ему открывал непонятно нахуй. Короче прикольно было...

6. Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

7. Было мне лет 6, попали с брательником в инфекционку детскую, помимо нас в палате еще лежал парень одногодка с моим братом - обоим по 9, и мелкий 3-х летка. В инфекционке палаты устроены так, что еду ты получаешь прямо в палату, через окошко, и туалет с ванной в палате, но в отдельном помещении. Так вот. Случился у соседа, который одногодка, приступ лунатизма ночью. Пошел он в туалет по большому, но не дошел и сел на стол мелкого. снял штаны сделал все дела, за неимением бумаги - воспользовался рукой, одел штаны и пошел в кровать, где и улегся в позу эмбриона, положив грязные руки под голову. На утро был тихий ужас. На столе куча, под столом лужа, у чувака подушка коричневая, лицо тоже имеет шоколадный оттенок. В общем такая история. Чем закончилось - не помню.

8. Теща друга, муж у неё(тещи) всю жизнь на буровой
со слов тещи
Просыпаюсь от того что тесть душит и кричит
-Сколько прошли?
первый раз еле отбилась
повтор
-Сколько прошли?
-250(рандомно пизданула)
-Нормально. отпустил и дальше спать

9. Друг рассказывал
Ночью садится резко на кровати и начинает спрашивать:
- Где я?
- Где я?!
- ГДЕ Я?!
Потом обнимает сам себя и со словами "Аааа, вот он я..." ложится спать дальше.

10. У меня жена стабильно пару раз в неделю выдает всякие перлы. Самый запоминающийся:
Под утро, светает. Я сонно открываю один глаз и думаю посмотреть, сколько время. В этот момент подрывается жена и показывает куда-то в коридор:
- Вон! Вон он! Давай быстрее, уйдет же!
- Кто? Где?
- Да вон же! Давай быстрее, пока мы здесь!
- Эм.. где "здесь"?
- Как где? В МИРЕ МАГНЕТИЗМА! *Бум в подушку*

11. Мама рассказывала, как однажды в детстве, когда они с бабушкой фильм какой-то смотрели, прихожу я к ним, встаю в дверном проеме, смотрю не моргая куда-то между ними и не двигаясь несколько минут так стою. И потом кааак выдам: "звезды меркнут. Синяя птица уже пролетела. Времени нет" и ушёл спать. У бабушки чуть сердце не остановилось.

12. Мне сон снился, будто вешаю я шкафчик кухонный на стенку, а он с посудой, тяжелый такой....ну я его и так и сяк пытаюсь на дюбеля повесить, а там на шкафу сзади эти железочки с дырочками на которые вешать. Вобщем я никак не попаду в это отверстия, а он тяжелый,с.ка, руки отваливаются уже. И тут голос сестры сзади..Ты че совсем йопнулся!!? Пришла из другой комнаты на шум. Проснулся я с платяным шкафом в обнимк.

13. Меня муж среди ночи копилку заставлял пересчитывать, ему на машину немного не хватало.

14. Я в детстве тоже лунатил немного. Захожу ночью в комнату к родителям:
-Ма, а где кожа?
-Какая кожа?
-Тапки сошью.
-Иди спи.
Ушел)

15. Как-то просыпаюсь, а муж сидит на кровати, подперев голову руками, и чего-то бормочет. Прислушалась - говорит: "Ну почему, почему ламборджини желтые, а?"

16. Да, у меня тоже знакомый такой же, спим вот к примеру в одной комнате раз начинает руки чесать, и тут поворачивается на один бок т.е. ко мне как будто повернулся, руку так для удобства под голову подпёр , а глаза закрыты, начинает говорить:
- Ты видишь тут?
- Что вижу?(поддерживаю диалог)
- Ну вот тут. Вот видишь же?
- Что именно то ?
- Утеплитель для дверей.
- 0_о ну вижу да, и что?
- Убери его он здесь не нужен.
- Хорошо сейчас уберу ))
Переворачивается на спину почесывая руки засыпает.

17. Да... По рассказам моей девушки:
Просыпается, а я стою на кровати и стену держу руками.
Говорит мне:
- ты чего не спишь?
- Держи! ДЕРЖИ! Сейчас пизданется!
- кто?
- Стена! Тупые китайцы не укрепили стену.
Потом уснул.
Еще я как-то закрывал банку с мондавошками и скидывал с себя улиток-вампиров

18. Тоже случай был. живем с парнем вдвоем. сидела как-то ночью, рисовала, тишина. м\ч спит в другой комнате. слышу крик:
-убери его с меня! сними, сними!!
Взволнованно забегаю, спрашиваю: кого убрать-то?? но понимаю, что человек спит, и это очередной "сон вслух". А он продолжает, тихо так:
- глянь. вон он, смотри, прячется.*в это время злорадно улыбается с закрытыми глазами, и показывает пальцем в верхний угол комнаты, на штору*,- вон, смотри. за шторой прячется.
Улыбнулся и отвернулся, засопел.
А меня такой страх охватил.... причем это явно не наигранная шутка была. утром он сказал что ничего не помнит, только то, что какие-то кошмары снились. а у меня чуть волосы не поседели.)

19.
Пытаюсь уснуть(к слову, брат монтажником работал в местном интернет провайдере).
Он уже спал, и тут ко мне поворачивается:
-Насть, ты спишь?
-Нет
-Дай дрель 14 номер
-Что?! xD
-Дрель. 14 номер. Стены бурить
-Какая нахрен дрель в 3 часа ночи?
-Дура, бл*ть! Дай дрель 14 номер! Стены бурить бл*ть!!!
-Идиот чтоль?
-Где мой костяной портал?!

20. Ещё на пике популярности Майнкрафта решили с другом посмотреть что это за игра такая, проиграли всю ночь. Утром меня разбудил отец, сказав "Вставай", но я отчетливо услышал "Чувак, я железо нашёл" и ответил отцу "У нас и так его дохрена, зачем тебе ещё?" и уснул.

21. Мне девушка тоже задавала вопросы, когда я спал:
Я: Рыбалка на пятиэтажках. Там написано взазва(неразборчиво).
Д: На рыбалку собрались?
Я: Катер в акватории только глубина большая
Д: Какая глубина?
Я: Поручней не хватает, ехать далеко
Д: Куда ехать то?
Я: улица Паслёнова дом 10 корпус вниз. Твою мать. МАТЬ! Куда ты едешь! Тормози лодку! Че ты бежишь посреди дороги?
Д: Кого сбили?
Я: Не дышит, о, дышит. Вставай. А, не, у него чип в шоколадке.
Дальше проснулся.

22. Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

23. В армии, друг за один косяк большой стоял дежурным 2 недели ( неделю не сменяясь). К концу 2 недели, где то в 4 утра он спал ( сменился, днём заступать опять) и во сне заорал-"РОТА ПОДЪЕМ". Все подрываются, начинают одеваться и идти на выход. Самый цирк был в том что дневальные в это время спали, от крика проснулись, включили свет и начали выгонять всех на зарядку. Картина маслом на плац выползает 100 человек и ни кого. Выбирает дежурный и загоняет всех спать.

24. У меня муж во сне разговаривает, причем всегда что-то позитивное.
Как-то лежит, хихикает прям, я его спрашиваю: "что?". А он: "эта собака… превратилась в пылесос…" и ржет.
В другой раз лежит, внезапно разворачивается, привстает на локте и в радостном ожидании так: "ну и какая у тебя там гениальная идея?" А у меня идей нет...
Один раз сгреб ночью в объятия, наговорил, как сильно любит, какая я хорошая. Утром говорю, так мило было. А он мне "ничего я не говорил, спал всю ночь". С одной стороны обидно, с другой наоборот- любит же и в бессознательном состоянии))

25. Недавно был случай, живу с парнем, он ночью проснулся от того, что я сижу и говорю как будто на другом языке, он спросил почему не сплю, а я на него посмотрела и говорю "Аа, тут на этом языке говорят. Какие у вас тут мягкие подушки, удобно" и уснула.

26.
Писал тут другу из армии(пол года назад):
Я: Чувак надомной спит. Он постоянно засыпает с открытыми глазами и отмачивает че попало как лунатик.
Друг: Типо спец?) Или Реал лун?
Я:Один раз я писал какую то х**ню до 12, начал ложиться спать, он привстал и сказал мне:
- ты б**ть кто?
- я
- да как же вы за***ли
- кто?
- овцы
Друг: Лунатит (=
Я: А щас я встал с кровати, он лежит с открытыми, смотрит на меня и говорит "вы б**ть ходите как плоскогубцы" .Еще сказал "предлагаю тебе зафигачить 20 кругов по собачи".