|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (27.06.2016) |
|
||
Кафка на ночь (Мумие-мое фараона)
Жид да быд в Шрамэльшейской Хургадщине фараон (полиционер по-нашему) Стограммхотеп. Пирамидка его трехкамерная как раз стояла возле самой большой пирамиды Навроди. И была у него, сталбыть, женушка — звалась Нефертитесь — училкой иероглифического языка работала. Взмолились они богам Тоту и Этоту, и послали им боги сына. Мальчонка ловкий, удалой вышел, за что прозвали его Размес. Жили они поживали — ровно ли, коротко ли, — пока наряд Стограммхотепа не забрал в отделение делегацию труистов из Израиля. Забрал несправедливо (а кого, скажите, хоть раз справедливо брали?!) за сфинкство в положенном месте. И на беду фараона того позорного ссидел в том же отделении известный во всем мисре ссидент, правовратарь Моисей Амрамович Левин, заточенный в крокодильник за купание у буйка. Увидав соматерников в биде, Моисей подбежал к решетке крокодильника, и начал требовать отпустить нестерпил, угрожая Сторграммхотепу всеми кознями эпическими. Выпить всю воду из речки Нил обещал, коли не выпустят. И моря окрестные выпить — и Красное, и Белое, и даже Крепленое плодово-тыгодное. И только потом добраться до Пивоозера, что в сказочной стране Корельской Народно-Демократической Тирании находится. А также грозил вечно жаловаться страшному богу Кне-Сету. — Всю жизнь, — кричал. — Б-га за тебя молить буду! Призадумался тут Стограммхотеп. Спросил у сержанта Тутвамхамона и старшины Тутвамнетама, оформили ли они задержанных? А узнав, что протоколы ксенонских мертвецов они еще не составили, повелел изгнать шумную компанию к евгене-матери… Добавлено через 3 минуты Захотел как-то один москвич стать холеным петербуржцем. Надел крылатку, цилиндр, трость взял. Пришел домой. Лорнировал родителей. – Я, мамА унд папА, теперь не москвич, а петербуржец! Мама аж золотом зазвенела. А папа вытер шаве... шаурму с мясистых губ пятитысячной купюрой. И ответил. – Хорошо, сынок. Но тогда на ужин мы будем есть гречку с курицей, а ты гречу с курой! Ахахахаха Помолчал сын, отрефлексировал. И процедил в мохеровый шарф. – Пять минут побыл петербуржцем, и уже вижу, какая огромная культурная пропасть разделяет наши города! Добавлено через 7 минут Великий русский лес, или Записки Житослава Порхатова о Большой охоте * * * …Некогда принял я литр синьки, а великого русского писателя Виталия Пианки за тетерева-секача. Бил навскидку прикладом, но промахнулся. * * * …Встретил в лесу медведя. Много какал. Убежать удалось, потому что зверь был мертв уже несколько лет. * * * …Великий русский писатель Пришвинд привез с собой восхитительного русского спаниэля. Пес – сокровище! Ласковый, умный, к тому же натаскан на мерчандайзера. Но один недостаток – но какой! – бегает настолько шустро, что извели на него годовой запас картечи. Скрылся в ближайшем селе. * * * …Вчера был хороший день – подстрелили бекаса, вальдшнепа и каценеленбогена – Абрама Соломоновича, критика из «Литературной газеты». И редкого кляузника одновременно. * * * …Велосипедиста нужно бить аккурат меж колес, но прицел возьмите повыше – основная тушка именно там… * * * …Трое суток жгли село Паховая Грыжа. Местные мерзавцы продали нам самогон со вкусом Дома Периньона, а у великого русского писателя Виталия Пианки от этого газики. А вот /ч №214563 жгли целых две недели – военные части горят много сложнее. * * * …Немец вообще охотник никудышный. Встретили в лесу трех туристов, так те даже рты разинуть не успели, как мы их перебили. Француз – вот тот проворнее. Один из них успел зацепить замечательного русского спаниеля великого русского писателя Пришвинда. Впрочем, уверенности нет – лукавый кобель опять убежал жениться. * * * …У великого русского писателя Виталия Пианки твердые принципы: заметил движение – бей! Великие русские писатели Подкустовский и Пришвинд остаются в живых лишь потому, что синьки у нас пока достаточно. В свою очередь у Подкустовского принципов никаких: бьет все, что даже и не движется. Пришвинд проще всех – пытается бить только меня. * * * …Велик, могуч русский лес: ели, сосны, березы равнодушно молчат, птицы куда-то затаились, и как красиво горит село на фоне его векового спокойствия! Чу! А вот и грибничок… * * * …Осиновый сок вкусен, богат витаминами и минералами. Почему никто кроме меня не пьет его? Пойду, повишу немного на осине. * * * …Самое интересное дерево в лесу – линия высоковольтных электропередач. Спилили, пробовали жечь, чтобы согреться. Потом отстреливались от каких-то энергетиков… Надо завязывать вообще с этими энергетиками – мотор, вроде как, сажают… * * * …Пока великого писателя Виталия Пианки тошнило в догорающий костер, успел написать. Не пырься так, о, ментовской полковник. Порви свой протокол – пиит обязан пить! Возьмем «агдам», «семерку» и «шиповник» – Пока еще весна. А значит: будем жить. * * * …Ужинали отменными грибами – встретили в урочище грибника. Теперь немного прячемся друг от друга. * * * …Великий русский писатель Подкустовский написал прекрасную зарисовку о медведе-говноеде. Зверь этот настолько мирный и добродушный, что спит в берлоге круглый год. Но когда в лес войдет Абрам Соломонович Каценеленбоген тот же час проснется меховой богатырь, да и съест кляузника. В издательстве задумались. * * * …Встретили в лесу лесника и лесничиху. Били дуплетом. Завалили лесника, а вот лесничиху не завалили: ушла в ольшаник. А так хотелось, чтобы все было наоборот. * * * …Великий русский писатель Подкустовский говорит, что охотился в Чили на кондоров. Дело интересное, только у зенитки быстро греется ствол. Великий русский писатель Пришвинд сказал в ответ, что дайвер в Тае хорошо берет на воблер. * * * …Удивительное растение борщевик! Из него можно сделать трубку, чтобы выстрелить комком жеваной газеты в великого русского писателя Виталия Пианки, спящего поверх поваленной палатки, а вот борщ из него лучше не делать. * * * На этом я закругляюсь, потому что великий русский писатель Виталий Пианки в свой черед принял литр синьки, а вот за кого он примет меня, я не зна… Добавлено через 5 минут – Стой! Стой, кто идет?! – Свои. – Стрелять буду, сука! Руки! Руки – чтобы я видел! – Да, свой я! Свой! Не свети в морду… – Пароль? – Нааа маленьком плотууу… – Петрович? Ты, что ли?! Напугал. – Это ты меня напугал. Орешь как больной… – Еще бы. Вчера два блог-поста ледзеппелинцы вырезали… Ты где был-то? – За новым диском бегал. Пойдем, послушаем? Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (28.06.2016) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Лучшие депрессяшки
не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез © борго зоя приближалась всем ветрам назло я перекрестился но не помогло © olin не ходи к цыганам оставайся тут там такую лошадь точно украдут © Анна Бордиловская я решила делать добрые дела для начала шубу мне приобрела © Sansonnet если не находишь ты на даме грудь место где должна быть гладить не забудь © Шел грудь была округлой с кожей матовой а теперь на палец хоть наматывай © Sansonnet жрёт царевна слизней пауков и мух не меняет внешность сущности лягух © Лось Иноостровский я лечу свободно обогнав стрижей жаль осталось только восемь этажей © Мартиша я в натуре клоун вот и все дела наколи мне кольщик цирка купола © Муррр радость и веселье отовсюду смех в праздник расстреляли недовольных всех © Кошка G кончились у зои лучшие года да и в те что были гладила кота © Drye я купил бы спички и избу поджёг лишь бы заглянула ты на огонёк © jordana болен я не вами вы больны не мной оба мы здоровы мужем и женой © Бронт ничего не вечно все помрём увы слившись с пустотою вечной ничевы © Александр Стефанюк я решила делать добрые дела если чо простите я же не со зла © Валентина на премьере глаша хлопала одна хлопнув две ноль пятых красного вина © СапсанOff ты в петле качался прям под потолком ну и как тебя мне обвести мелком © Анна Бордиловская я качаю трицепс бицепсы и пресс а растёт лишь жопа комплексы и стресс © Неусита Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (28.06.2016) |
|
||
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 3 июня 1978 г. в тайне от родителей. По гороскопу — рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие и чтение текстов на заборе. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Считаю, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Опыт работы: пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжеликой Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф — Перезвони. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки. Моя любимая еда — Мезим. Из достижений: накачал мышцы из Интернета.
Занятия спортом: трехколесный велосипед, плавание топориком, коньки- горбунки, прыжки на шею, бег за автобусом, профессиональная стрельба глазами, виртуальная гребля Зарплата у меня отличная - на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит. Ещё я рисую углём комиксы про атомных монстров. Люблю бегать по утрам вокруг дома в будёновке и говорить прохожим непристойности. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (30.06.2016) |
|
||
|
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (01.07.2016) |
|
||
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |