+

-

Мечта Shadowcard'a:

"Товарищ Черноморец не выходил на работу со дня своего рождения":k3147:"Тов. отдыхающие, фотограф ждет Вас на фото пансионата. Кто не фотографируется, тот уедет от нас без памяти""В апреле свидетельства о браке здесь торжественно вручены ста пятидесяти семи супругам""Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются":dragon:"Попробуйте, может и вам придутся по вкусу шампуни и одеколон фабрики "Лола"...""В нашем коллективе есть полная возможность бороться с пьянством, ведь мы знаем друг друга, как пить дать""По следам кроссовок "Адидас" три года назад был изобличен в ограблении магазина "Спорттовары" Д. Вячеслав Александрович. В этом году произошла идентичная кража, но алиби Д. доказано полностью, так как у магазина были обнаружены следы человеческие" "Уничтожайте мух - распространителей заразы. Лишайте их кормовой базы" "В магазине № 7 появились крысы-хомяки, санэпидемстанция принесла пять кошек, колбаса исчезла, крысы и кошки сдружились" "За период учебы имеет 15 поощрений и 14 взысканий, что говорит о его дисциплинированности""Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятнее и дороже""Калининское городское управление "Водоканал" сообщает, что в целом артезианская вода, подаваемая в сеть города Калинина, соответствует санитарным нормам по цветности, мутности и запаху. Начальник управления "Водоканал" Б. И. Титов""Продается коза с козелочком, тоже козочкой и рожки от электрической самопряхи" "Когда я в третий раз увидел его на работе пьяным, я его уволил по собственному желанию" "Вода черемичная применяется для укрепления волос, уничтожения перхоти, а также вредных насекомых с полей и огородов. 2 фл. на ведро воды" "При застревании в лифте, пожалуйста, обращайтесь по адресу: ул. Композиторов, д. 26, 1-я лестница. Или звоните по тел. 516-95-05". (Объявление на двери лифта.) "Они похитили из овощного ларька магазина № 32 три арбуза, шоколад на 16 руб., груши, виноград, три банки сока "Манго", шесть пачек сигарет, часы "Победа", принадлежавшие продавцу, стоимостью 10 руб. Все похищенное съели" :k3156из старых журналов "Крокодил")

одноногие атлеты это да

"Толстые" люди прошлого века. Как все меняется.
Сто лет назад этот мужчина считался настолько толстым, что его показывали в цирке.

Про ЩастьеЩастьеЩастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу.- Ты кто? - Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.- Я Щастье! - воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов.- Кто-кто? - выдохнул от неожиданности Серега.- ЩАСТЬЕ! - еще более радостно осклабилось Щастье и глупо захихикало.- А что ты тут делаешь? - с опаской спросил Серега.- Ты меня ждал. Я пришло!- А надолго? - в ужасе сжался Серега.- НАВСЕГДА! - чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.- Твою мать... - прошептал Серега. И упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.Щастье естЩастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.- Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.- Я ест! - радостно прошамкало Щастье.- Бублик? - Серега холодным потом покрылся.- Щастье ест! - энергично закивало Щастье.- Он же - закуска! Он же последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом за холодильник. - А пельмени?- Оно не может не... - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.- Твою мать... - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. - Щастье!Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.Полное ЩастьеЩастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно.- Но! - крикнуло Щастье Сереге и дало ему шенкеля.- Слушай, ты это, давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек.- Я полное! - радостно продолжало визжать Щастье.- Слушай, а может - на диету? - с надеждой прохрипел Серега.- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. - Щастье - полное! Диета - нет, Щастье - да! Поехали!- Твою мать... - обреченно выдохнул Серега и попытался сбежать.
Сбежать не получилось. Щастье было полным, и оттого - тяжелым.Спящее ЩастьеЩастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый.- Оно само, - буркнул Серега.- Что, само? - не понял Участковый.- Балуется само, - скрипнул Серега. - Цинично. Чаю будешь?- А, ну да... - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый отползал к двери.- Может, все-таки про прописку? - с надеждой спросил Серега.- Да какая там прописка? - махнул рукой Участковый. - Это ж..., - он украдкой утер слезу, - Щастье! - и выскользнул за дверь.- Твою мать... - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.
За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.Щастье и кактусыЩастье грызло кактус и было довольно до чертиков.- Ты что, дуро совсем? - неприлично посмотрел на Щастье Серега. - Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик!- Няма! - радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова.- То есть, ты мне назло, да? - взбеленился Серега. - Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать?- Хрум-хрум-хрум! - прочавкало Щастье в ответ.- На принцип идешь?Щастье и глазом не моргнуло.- Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип - это даже замечательно! Принцип - это наше все! Принцип - так принцип! - и Серега, схватив кактус, впился в него зубами.
Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья - все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало.
Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий не видело.Щастье улетелоСерега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости.- Улетело твоё Щастье! - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом.- Проморгал, да? - злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка.- Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку - Серега дал ему пинка.- Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Серега не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья - не было.
Сереге было чертовски хорошо.Все былоВсе было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало.
В дверь позвонили.- Кто там? - осторожно спросил Серега.- Это я. Я вернулось!И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит.
Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях.
Во-первых, почему они такие тяжелые?А, во-вторых, о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал.
О Щастье Серега старался не думать...

Стас Михайлов! Ухаха! Выпью апельсиновый сок!)))))))))

Про майку Джастина бибера это шедеврально

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос
2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.

---

Полярный медведь напал на человека! Слабонервным не смотреть!