+

-

Мечта Shadowcard'a:

Где??? Где мои волосы???? Аааа, вот они - дыбом стоят

---

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!Женщина натура утончённая, но весы этого не понимают...
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая, а с другой — влип, так влип.
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!Программист не стал заморачиваться и назвал детей «новый сын (1)» и «новый сын (2)».
Прости, милый! У тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения, и сейчас я ее тебе скажу!Я не ношу часы, потому что каждые тик-так – это две калории.— Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.— А если жена?— Вернeтся к маме.
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!Не бойся в сердцах сказать лишнее. Вернут лишнее, да ещё и с процентами....и тогда я решила быть доброй, потому что поняла - патронов на всех не хватит.
Где взять средство для снятия стресса после снятия макияжа?Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама!!!Лучшая диета: стакан воды за три дня до еды.
Суровая действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Надежда начать новую жизнь умирает рано утром в понедельник.
Если твой путь не усыпан розами, то откуда на нем столько шипов?Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!Прислушайся к себе — хороший человек тебе плохого не пожелает.
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю ответный визит?Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
Нужна тебе вещь или нет — поймешь когда её выбросишь.- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!Мало знать волшебное слово. Надо ещё помнить, что не в сказке живёшь.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидомУ работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Если мужчина не думает, что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
Вот так бывает : любишь, любишь человека, но когда приходит время жениться, понимаешь, что на себе не женишься.
Вы думаете, до черных дыр — миллиарды километров?Нет — она есть почти в каждой женской сумке...Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода!!!Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....я ниндзя? Нет я - МАМА!!!Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда)))Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжникМужчины — как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Спорить с девушкой, все равно, что стричь свинью! Шерсти нет, а визга много!Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.
Наша жизнь — это короткое время между «как можно больше узнать» и «лучше бы это не знать совсем».
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О, Боже!».
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вылюбовница моего мужа или жена моего любовника???- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.- Я самый главный в мире! - заявил Internet.- Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Добавлено через43 секундыВот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. * * *Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! * * *Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обделаться. * * *В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!* * *Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... * * *У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!Приедем... Посмотрим... Поржём! * * *Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? * * *У тебя машина есть? * * *В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. * * *В любой непонятной ситуации - ложись спать! * * *Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".* * *Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». * * *Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. * * *Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.* * *Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. * * *Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.* * *- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома
никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро
переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы
кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул,
поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и
хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть -
не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное,
хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне
оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же
скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я
всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу
- слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога
плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло
наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти
высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что
это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало:
ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге
пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом,
ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар,
стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом
выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В
итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел
опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и
снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и
ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку
ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме
сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с
ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в
"Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих
времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят,
интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в
МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет,
мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила
бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не
оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я
надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно:
трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не
стали, в две минуты
ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть
на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации.

Виновата, исправлюсь........

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!

Байки от психиатра.
Чтобы немного разбавить
теорию, расскажу об одном сравнительно
недавнем случае. Как я уже некогда
упоминал, всеобщая грамотность в
сочетании с дурной головой и избытком
энергии — страшная вещь, способная при
должном усердии причинить мигрень,
геморрой и вызвать к жизни сложные и
заковыристые лингвистические конструкции
у целого ряда должностных лиц. Отлаженная
бюрократическая машина, будучи вовлечённой
в переписку с нашими пациентами, бывает
часто бита на своём же поле и тогда
начинает плакать и звать психиатров на
помощь, дабы те поставили резюмирующую
нейролептическую точку в кверулянтском
эпосе.







Началось всё сравнительно
безобидно. Наш давний пациент, скажем,
Андрей, совершая ежеутренний моцион,
обратил внимание на то, что
дворники
расставляют мусорные контейнеры, которые
должна потом собрать
машина с эвфемическим
названием «эковоз», неправильно. Всё
то время,
пока расставленные контейнеры
ожидают своей очереди, они мешают
прохожим и нарушают гармонию восприятия
утреннего двора. Андрей
продумал сложную
схему, при которой эти ёмкости нужно
было хитрым
образом сгруппировать
строго в определённый момент строго в
определённой точке пространства — всё
фэншуйно, экологично, прохожие
счастливы,
дворники отвешивают автору скупые
мужские комплименты.
Собственно, дворники
их и отвесили, когда в их руки попала
схема,
похожая на план штабных учений
«Эковозы vs педестрианы»,
с
расстановкой, направлениями главных
ударов, фланговых обходов и путей
эвакуации мирного населения. Поняв, что
взаимопонимания и аплодисментов
не
будет, Андрей обратился в ЖЭК. Там автора мегапроекта
выслушали, но улаживать его взаимоотношения
с
дворниками не рискнули, уж очень
колоритны были эпитеты, высказанные
последними по поводу новшеств вообще
и экофэншуя в частности. Ну, и
много-много
личного. Видя такое дружное
сопротивление разумному и доброму,
Андрей
заподозрил ЖЭК в откатах со
стороны дворников, о чём и написал в
мэрию, приложив к письму свой
многострадальный план. План доставил
работникам мэрии несколько радостных
минут, после чего написанный в
вежливой
форме отказ покарать нерадивых и внести
гармонию в мир
отдельно взятого двора
был в срок отправлен адресату. Полученный
ответ
окончательно укрепил Андрея в
подозрениях относительно
коррумпированности
городских властных структур, поэтому
следующим
письмом, с всё тем же планом
битвы дворников с мусором и победой
гармонии над хаосом, а также требованием
покарать виновных (далее
список нерадивых
должностных лиц и мэр до кучи) была
осчастливлена
прокуратура. С уведомлением
(мужик честно предупредил) о том, что в
случае халатного отношения к должностным
обязанностям вникать в
тонкости мусорного
фэншуя будет уже президент. Представив, как наяву,
картину маслом «Президент утверждает
план
расстановки мусорных контейнеров»,
а также ощутив нервное шевеление
звёзд
на погонах,
ребята из прокуратуры на
счёт «раз» подпрыгнули, а
на счёт «два»
прислали нашему главврачу петицию (с
всё тем же планом и
расстрельным списком)
— мол, сделайте же что-нибудь с вашим
подопечным, а то у нас тут сезон звездопада
наметился! Самое
интересное, что критериев
для недобровольного осмотра в данном
случае
нет (пациент не беспомощен, угрозы
для жизни и здоровья как себя, так и
окружающих не представляет), и поэтому
у президента есть все шансы
получить
письмо с картинками. Ждём. блог добрых психиатров

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке...Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям ….
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей..
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛАТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и лето...

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патронПервыми сдвиги видят психиатрыСволочь - это состояние души...
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без сексаПорка - это страстное желание перевоспитать за один разКогда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалилсяА это наше юное придуркованиеИногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!

Подбор персоналаНабираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.- Что происходит, вы где? - А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.- Мы с вами не сработаемся, до свидания.- А чо так, меня ведь все устраивает? Водитель 22 года. Женат. Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции. Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей. - Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...
Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные "Да, мама..." меня начали подбешивать. - Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то. - Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся...- Да, мама.... Вот, учимся сервировать стол...
До свидания. Водитель 22 года. Вышел на работу и первые 5 минут... общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней. - Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.- Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.
Кандидат на должность водителя. 25 лет. Звонит его дядя:- Пристройте моего племянника, парню так нужна работа, он не может ее найти.- А сам он умеет говорить и набирать номер? Бабушка по телефону:- У вас вакансия официантки. Так вот, моей внучке нельзя носить тяжелое и задерживаться после шести... На собеседование я приду с ней...- Спасибо, не надо. Совсем.
Жена за мужа:- А вот мой муж хочет устроиться...- А САМ ОН.... умеет?!!!И вот сегодня был финальный аккорд. Филиппок остался в доме за старшего. В этот вечер почти весь персонал новый. Они мало что еще знают, а еще больше нервничают. Я знаю немногим больше их, но нервничать наружу права не имею.- Куда? - Покурить. Я устала... (лапки ломит, хвост отваливается)- Кто сейчас в зале работает? - Э-эээ- Цурюк! Кухня. Повара-стажеры ломятся в "плюс" и "минус" и оставляют распахнутые двери.- Ребята, двери!- Что? - Зашли на секунду, закрыли за собой дверь. - Так ведь внутри так холодно!- Это, мля, холодильник. В нем, мля, ДОЛЖНО быть холодно! Намерзшую "шубу" внутри видите? - Да. - Сгорит холодильник - останетесь без работы. Мы тупо закроемся.
Пицца-стол на глазах набирает температуру в +19. А это стол с холодным ларем на +5.- Андрей, у нас топинги пропадут. - Сейчас исправим...
Есть, исправил. Час работы. Закрытие. Засидевшиеся гости начинают клеить официантку. Она нервничает. - Джентльмены, мы закрываемся. - А, да, мы уже все...
Час ночи. Старший смены (22 года) снимает "Z-отчет". Звонит его мобильный.- Да, папа? Фак! Фак! Фак!- Нет, папа, я перезвоню через полчаса, не отвлекай.
Кладет трубку. Под нос:- Папа, иди к черту, я деньги считаю, не до тебя.
Только барная стойка помешала мне его обнять и зарыдать от избытка чувств.

offtop:
все в точку, иногда задумываешься, как это работает для всех