+

-

Мечта Shadowcard'a:

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины
разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у
одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с
деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина -
интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин -
мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только
выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина
любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют,
мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой
почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас
что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть
счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но
орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни
на что!!!

Женская солидарностьЕсть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею — это, бл...., целая инструкция, как со мной жить.
Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: «Все равно ничего не поможет!!» И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?П: Да ты пойми, этой «памятке по уходу за Костиком», судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?Я: А что с бумажкой с сделал?П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по
боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к
выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан,
не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на
остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают
тинэйджеры. Он им: - Не могли девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!************Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.*************

Со мной
тоже такое было, только очнулся когда из квартиры нужно было выходить.

А вход в магазин мужей платный был?

Данная рекомендация составлена гильдией Выживших Оверлордов в помощь начинающим Черным Властелинам, Ужаснейшим Тиранам, Кровавым Диктаторам и Генеральным Директорам Региональных Подразделений Жутких Корпораций, захватывающих контроль над всем и вся. Рекомендация содержит минимальные требования, исполнение которых поможет не только просуществовать вашей Темной Империи долго и относительно счастливо, но и вполне вероятно позволит вам отпраздновать свое пятидесятилетие, имея полный набор конечностей, целое лицо и здоровые легкие. Факт, что вы при этом не будете находиться в инвалидном кресле, не гарантируется.



А) Организация/постройка/реставрация штаб-квартиры (Темной Цитадели, Замка Ужаса, Императорского Дворца):


1) Артефакт, который является источником вашей силы, не должен храниться в каких-нибудь Горах Отчаяния за Рекой Огня или на далекой-далекой планете в соседней Галактике. Оборудуйте для него специальное помещение с надежной (непьющей и высыпающейся) охраной, сложным лабиринтом (полным ловушек без "обходных" путей) и асбестовыми панелями в стенах. И обязательно не забудьте замаскировать все это под конюшню или склад портянок.


2) Не советуем вам создавать механизмы самоуничтожения штаб-квартиры без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникла, то по форме это устройство не должно походить на большую красную кнопку с надписью "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!" (Рекомендуем оформить в таком виде переключатель, активирующий метатель огня или крупнокалиберный пулемет, нацеленный в голову нажимающему).


3) Наймите команду профессиональных архитекторов, отставных агентов КГБ и экспертов-геодезистов, которые обследуют вашу штаб-квартиру (замок, цитадель, офис) на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей.


4) Неважно, насколько это заманчиво будет звучать, но НИКОГДА не стройте на территории своей штаб-квартиры никаких Совершенно Неуничтожимых Адских Машин, в которых будет только одно практически недоступное слабое место.


5) Не используйте электронные и механические устройства с цифровым отсчетом. Если подобная вещь неизбежна, то финальный показатель должен быть установлен на цифру 217. В крайнем случае, на 4.


6) Никогда не стройте основные промышленные агрегаты и важные механико-электронные устройства в одном экземпляре. Также все главные системы контроля должны иметь запасные пульты управления и дублирующие источники питания.


7) Емкости с опасными химикатами и алхимическими реактивами следует содержать закрытыми, когда в использовании их содержимого нет необходимости. Крайне не советуем устраивать над ними подвесные мостики, балкончики и эстакады.


8) Проходы в штаб-квартире (замке, крепости, корпоративном здании) следует заранее спроектировать так, чтобы в них не было каких-либо ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.


9) Вентиляционные шахты должны быть достаточно узкими, чтобы по ним не мог пролезть среднестатистический герой или обычный нью-йоркский полицейский.


10) Система очистки от мусора в штаб-квартире должна иметь форму сжигательного герметичного короба, а не гигантского пресса. И пламя в нем должно подаваться постоянно!


11) На стенах штаб-квартиры в разных общедоступных местах должны висеть карты комплекса, на которых будет, прямо обозначено такое место, как "Главный Штаб". На самом деле в этом месте должен находиться сжигательный короб для мусора. Настоящий штаб следует пометить как "Слив нечистот" или "Столовая для младшего комсостава".


12) При проектировке или реставрации помещения Главного Штаба следует учесть, что расположение рабочих мест должно позволять любому члену персонала видеть входную дверь. Ну, или хотя бы, чтобы ее было видно охранникам.


13) Неважно, сколько коротких замыканий может случиться в системе видеокамер или следящих кристаллов. На любую неисправность в штаб-квартире должна немедленно срабатывать тревожная сирена, а двери автоматически блокироваться.


14) Механизм дверей следует спроектировать так, чтобы уничтожение ее рычага или панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.


15) Если вы используете компьютеры, то потратьтесь на специалистов, которые создадут вам особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Apple. А самые важные файлы должны быть размером не менее 1,45 МВ.



В) Организация совещательного органа (Совета, Ближнего Круга, Консельери):


1) Если вы все-таки набрали себе советников, то хотя бы иногда слушайте их советы.


2) Крайне не рекомендуем, чтобы высокопоставленные женщины в вашей организации носили всяческие эффектные одежды (обтягивающие, с глубокими вырезами, "лоскутные"). Лучше, если одежда проста и неброска. Меньше отвлекает. И вас, и других советников. Иногда может помочь введение униформы. Хотя большинство мужчин, как правило, женщины в форме отвлекают еще сильнее.


3) Одним из ваших советников обязательно должен быть пятилетний ребенок (человек, кинокефал или гоблин). Все ошибки в ваших планах, которые он заметит, следует немедленно исправлять.


4) У вас должно быть четкое представление, кто и за что отвечает в вашей организации, таким образом, что если один из ваших генералов потерпит поражение, понести наказание должны все виновные, а не только он один.


5) Если вы создали презентацию своего гениального плана, сделанную так, что даже ваш пятилетний советник способен его понять, то не стоит помечать его "Проект Властелина" и оставлять на столе в Главном Штабе.


6) Если один из ваших советников скажет "Мой лорд, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", ответьте ему "Вот что!" и застрелите (заколите, задушите, запинайте, оплюйте, унизьте) его.


7) Все ваши новые суперсекретные шифры, сложнейшие пароли и непревзойденные кодировки следует сначала давать на расшифровку вашему пятилетнему советнику. Если он расколет их секунд за тридцать, то этими шифрами не стоит пользоваться.


8) Если один из ваших самых надежных и преданных советников сообщит вам что-то важное и тайное, то просто поверьте ему. В конце концов, он человек честный, надежный и преданный.


9) Не устраивайте кровавых расправ в помещении Главного Штаба. Ну, или лично инспектируйте после этого работу уборщиков, чтобы они ничего не стянули из стратегических планов и схем.


10) Если ваши советники спросят "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?", не начинайте операцию, пока у вас не будет удовлетворяющего их ответа.



С) Ведение переговоров и организация почтовой службы:


1) Не следует устраивать переговоры с заклятыми врагами в святая святых своей штаб-квартиры. Выстройте для этого небольшой отель где-нибудь на окраине ваших владений, так чтобы туда и оттуда вела лишь одна узкая дорога. Опять же получите доход для казны в виде платы с проезжающих путешественников.


2) Не соглашайтесь отпускать героев, если они победят в соревновании или игре, даже если ваши советники будут утверждать, что они не могут победить. Но если хочется, то можете предложить своим советникам выступить в этой игре противниками героев и сыграть на собственную жизнь. Если они не откажутся, то можете смело перебить этих идиотов, когда они проиграют, ведь герои всегда выигрывают. Но самих героев все равно не отпускайте.


3) Не впадайте в ярость и не убивайте преданного гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой вы Злодей. Хороших и преданных гонцов трудно найти. Лучше вызовите в присутствии гонца того, кто действительно виноват в случившемся, убейте его, а посланника отпустите в двухдневный отгул. Гарантированно пойдет слух, что вы не просто Злодей, а Справедливый Злодей.


4) Если прекрасная принцесса, захваченная вами, скажет "Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", то ответьте "Ну и ладно" и убейте ее.


5) Никогда не игнорируйте гонца, заставляя его ожидать окончания ваших развлечений. Возможно, он принес важную весть.


6) Если вы будете вести переговоры с героем по телефону или палантиру, то не запугивайте его. Скажите лучше, что его упорство, настойчивость и вера в Добро дали вам истинное понимание бессмысленности вашего пути ко Злу, и что если он оставит вас в покое на несколько месяцев медитации, то вы наверняка вернетесь на праведный путь. Герои в большинстве случаев чрезвычайно доверчивы к таким словам.


7) Если тяжелораненый гонец принес вам важное донесение, то не посылайте его сразу же на новое опасное задание. Сначала позаботьтесь о его текущем здоровье, вышлите денег его семье, погасите их государственные и карточные долги, а его самого отправьте на две недели на курорт. За свое следующее опасное задание такой гонец возьмется с преданностью и энтузиазмом.


8) Проявляйте здоровый скептицизм, когда симпатичный/ая представитель/ница вражеской стороны заявит вам на переговорах, что он/а восхищен/а вашей властью и внешностью и с радостью предаст своих друзей, если вы посвятите его/ее в свои планы.


9) Ищите компромиссы, для этого и нужны переговоры. Может быть, ваши враги вполне готовы жертвовать по сто человеческих жизней в год на поддержание в мире баланса вселенской Гармонии.


10) Если вы намерены нарушить заключаемый договор в любом случае, все равно перед подписанием торгуйтесь и упирайтесь до последнего, чтобы ваши враги ничего не заподозрили.



D) Организация армии (Легионов Смерти, Адских Орд, Службы Безопасности):


1) Наймите талантливого кутюpье, чтобы он разработал униформу для ваших Легионов Смерти. На ваших солдатах не должно быть дешевой одежды, в которой они выглядят как нацистские штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские всадники. Все эти армии были, в конечном счете, повержены, а это в свою очередь может сказаться на моральных настроениях в вашем войске.


2) Шлемы у ваших легионеров должны быть по возможности с прозрачными забралами из прочного плексигласа, а не с тупыми звериными мордами из стали, закрывающими все лицо и сокращающими обзор.


3) Тренируйте свои Легионы Смерти в стрельбе. Того, кто так и не сможет научиться попадать в ростовую мишень с десяти метров, можно показательно использовать вместо самой мишени.


4) Храните специальный запас простейших видов оружия (дубин, монтировок, кастетов, кистеней, коктейлей Молотова) и тренируйте своих воинов в обращении с ними. Если герои разрушат главный источник энергии, а ваши плазменные винтовки и огненные мечи станут бесполезными, то ваши войска не будут повержены кучкой повстанцев с камнями и палками.


5) Нанимайте лишь тех охотников за головами, которые работают за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всяческие глупые ошибки, например, дают цели возможность убежать.


6) Если вам понадобится лично вступить в битву, не следует идти впереди войска и командовать им при помощи гортанных выкриков. В нормальной армии для всего этого есть офицеры, сержанты, знаменосцы, сигнальщики и вестовые. Также не надо искать в разгар сражения достойного противника. Велика вероятность, что он может найтись.


7) Ухаживайте с любовью и вниманием за любым зверем или монстром, который был захвачен с помощью магии (или технологии), а затем включен вами в состав войска. В том случае, если вы вдруг потеряете над ним контроль, то, скорее всего, он не станет вам немедленно мстить.


8) Включать уродливых мутантов и паранормальных существ в свои Легионы Смерти стоит только, если в пределах ближайшего континента нет кого-то, кто при тех же умениях и способностях, выглядит более нормально.


9) На войне и в бою не рыцарствуйте, вы ведь все-таки Злой Властелин.


10) Баснословно награждайте любого солдата или офицера, который спас вам жизнь. Это вдохновит на подобные подвиги других. Однако награду следует даваться лишь один раз. Если отличившийся хочет, чтобы его наградили снова, пусть снова спасет вам жизнь.


11) Научите своих воинов атаковать героев всем вместе, а не ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами и наступит очередь следующей пары.


12) Научите своих солдат сражаться на крышах небоскребов, на замковых скатах, на отвесных скалах и на веревочных мостах, подвешенных над лавовыми реками и бездонными ущельями.


13) Если вы решили проверить лояльность своего офицера, в котором вы неуверенны, то держите наготове команду стрелков-снайперов, в которых вы уверены, на тот случай, если испытуемый/ая не пройдет тест.


14) Объясните солдатам и офицерам своих Легионов Смерти, что приказ "Взять живым!" буквально означает "Постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность".


15) Если отряд ваших солдат провалил задание, то не надо их бранить и посылать на это же задание вновь. Офицера просто убейте, солдат продайте на рабский рынок, и убедитесь, чтобы остальные солдаты и офицеры вашего войска узнали, из-за чего все это с ними произошло.


16) Если вы хотите предложить герою пост своего самого доверенного генерала, убедитесь, что у него нет аллергии на гоблинов, и что ваш прежний самый доверенный генерал находится сейчас очень далеко.


17) Если в ваших Легионах Смерти состоят разнополые существа со сходной анатомической системой, то лучше сразу делайте свои полки смешанными. И позаботьтесь о противозачаточных.



Организация казни, пыток и тюремной охраны:


1) Расстрела вполне достаточно для любого героя.


2) Тела поверженных противников (особенно если они все еще живы (хотя это уже не тела...)) нужно немедленно сжигать в камере очистки мусора, и ни в коем случае не бросать их умирать у подножия скалы/у основания дерева/на берегу моря.


3) Если вы хотите провести двойную казнь - героя и какой-нибудь мелкой сошки, которая вас предала, распорядитесь, чтобы героя казнили первым.


4) Герою не должен быть дозволен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последнего желания.


5) При сопровождении заключенных, охрана не должна из романтических побуждений позволять им останавливаться и подбирать какие-нибудь безделушки.


6) Поймав героя, следует немедленно убить его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки, принести ключи, прорыть подкоп.


7) В камерах вашего подземелья не должно быть предметов с зеркальными поверхностями, а также чего-то из чего можно сделать веревки.


8) Людей из одного отряда не следует сажать в одну камеру или тюремный блок.


9) Если заключенный является очень важной персоной, ключ от его камеры должен быть только у вас, а не у каждого тюремщика.


10) Если один из стражников вашего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, его следует немедленно перевести в соседнюю камеру. И вообще старайтесь, чтобы арестованных одного пола не охраняли представители другого пола. Големы и умертвия в этой ситуации куда надежнее.


11) Обучите своих охранников начинать поиск пропавших пленников, разбившись на тройки или хотя бы на пары. Пусть потренируются, пока в тюрьме нет заключенных.


12) При таинственном исчезновении одного из стражников, обнаруживший это должен немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам и ждать у моря погоды.


13) В вашем подземелье должна быть организована команда квалифицированных полевых хирургов, медиков, алхимиков и их телохранителей. Если какому-то заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, тюремщик должен будет вызвать одного из этих специалистов и его сопровождение, а не открывать камеру самому и заходить внутрь, чтобы посмотреть.


14) Неважно, насколько привлекательны могут быть некоторые пленники, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий вас убить.


15) Если вы хотите ввести своих жертв в состояние постоянного транса, то проще всего предоставить им безлимитный доступ в Интернет.



F) Личные и семейные правила:


1) Одевайтесь в яркие одежды светлых тонов, это сконфузит врагов.


2) Не отращивайте козлиную бородку. В былые времена это выглядело дьявольски, теперь же это напоминает лишь о недовольной интеллигенции.


3) Ваш благородный брат, чей трон вы узурпировали, должен быть немедленно убит после захвата власти, а не заключен в заброшенную камеру в подземелье.


4) После похищения прекрасной принцессы, жениться нужно немедленно, причем по скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле через три недели.


5) У вас не должно быть сыновей. Хотя их слабые попытки захвата власти обязательно провалятся, они могут отвлечь ваше внимание в критический момент.


6) У вас не должно быть дочерей. Они будут так же красивы, как и опасны, но стоит им взглянуть на какого-нибудь героя, и одна из них обязательно влюбиться в него и предаст собственного/ую отца/мать.


7) У вас с собой всегда должно быть два комплекта полностью заряженного оружия.


8) Ваш ручной монстр обязан сидеть на одном месте или в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать в критический момент, чтобы путаться у вас под ногами.


9) Переписывайте завещание каждый день, и сообщайте об этом всем своим многочисленным дальним родственникам.


10) Заведите себе профессионального психиатра, который будет лечить вас от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать вашим гениальным планам по захвату мира.



G) Государственные и частные методы борьбы с героями:


1) Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране подлежат умерщвлению. Герои, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге к вам им не над кем будет смеяться.


2) Всех наивных и грудастых официанток в тавернах следует заменить на угрюмых и пресытившихся жизнью огресс, чтобы у героя не было никакой романтической истории. Способ не работает, если герой - огр.


3) Всех частных акушерок под страхом смерти следует немедленно выслать из страны. Все дети должны рождаться в государственных госпиталях. Сирот следует помещать в особые кадетские приюты, в которых из них, вместо потенциальных героев, будут растить будущих офицеров для ваших Легионов Смерти.


4) Если у только что убитого вами героя есть молодые родственники или отпрыски, их нужно найти и убить в течение трех суток, а не ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.


5) Если вы узнали, что какой-то зеленый юнец начал свою охоту за вами, уничтожьте его, пока он зеленый юнец, и не ждите, пока он повзрослеет. Заодно это послужит хорошим предупреждением другим сопливым идиотам.


6) Следите за всеми привлекательными юными парочками, которые приезжают в вашу страну. Если они нежны друг к другу и счастливы сами по себе - игнорируйте их. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили этих двоих против их желаний, и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), немедленно убейте их.


7) Если ваш слабейший отряд не смог уничтожить героя, следует послать ему навстречу свой лучший отряд, а не посылать на него все более и более сильные отряды, по мере того, как герой продвигается к вашей штаб-квартире.


8) Если герои все вместе стоят рядом со странным устройством и начинают вам угрожать, провоцировать вас и оскорблять, то воспользуйтесь обычным оружием (дубиной, гвоздодером, ломом, кастетом, штык-ножом, мачете), но не применяйте против них свое непобедимое боевое заклятье или мощнейший лазер.


9) Если вы, обедая с героем, подсыпали ему в бокал яд и отошли по какому-нибудь важному поводу, по возвращении прикажите переменить напитки для вас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.


10) Если, сражаясь с героем, вы обезоружили его, то просто нанесите смертельный удар, не делая пауз и остановок. Ни в коем случае не злорадствуйте над положением своего врага и никогда не произносите фразу "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь..." Если же герой перед смертью успеет сказать "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи хотя бы, что ты задумал?", то ответьте "Нет" и убейте его. Хотя, лучше убейте его и потом уже ответьте "Нет".



H) Важные вещи:



1) Будьте осторожны со своим превосходством. Не доказывайте его героям, оставляя подсказки к победе в виде загадок.


2) Не оставляйте в живых слабейших противников под тем предлогом, что они де неспособны вам отомстить.


3) Несмотря на эффектность, крайне не рекомендуем вам заливисто и маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.


4) Трезво оценивайте свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие от процесса, зато не придется потом кричать: "Этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!" Как известно, после таких слов гибель неизбежна.


5) Не превращайтесь в змею. Это никогда не помогает.


6) Если вам станет известно о местонахождении некоего артефакта или устройства, могущего вас уничтожить, не посылайте за ним все свои Легионы Смерти. Пошлите их на другой конец света за мятными пряниками и пастилой, а сами через посредников потихоньку договоритесь с владельцем предмета о легальной покупке.


7) Не заключайте сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа. И не нарушайте принципов, оговоренных сделками с демонами.


8) Прежде чем использовать любое захваченное устройство или артефакт, внимательно почтите инструкцию.


9) Если возникнет необходимость побега, бегите и не останавливайтесь, чтобы встать в эффектную позу и произнести заумную зловещую фразу.


10) Не стоит стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции с большим взрывным потенциалом.


11) После того, как вы захватили супероружие у героя, нельзя сразу же распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, это ведь вы отобрали его у героя!


12) Никогда не стройте машин времени, и всегда пресекайте их создание любыми врагами и союзниками. T = const!!!

Нормуль, ниасилила. Но начало звучит как рекомендация по организации внутреннего пространства эгрегора. :k3133:Неприкольно! :k3133:

Размещаю здесь, в смехе, но вообще-то совершенно не смешно. А где разместить не знаю.
Блиннн..... ну уже совсем сторгашествовались до крайности, уже сами не понимаю, что делают.-----------«Эта водка не разрушает печень, не провоцирует алкоголизм, не
вызывает привыкания, а оказывает исключительно благотворное
расслабляющее действие на того, кто её употребляет регулярно.
Рекомендована ведущими российскими наркологами. Благословлена
архимандритом Амвросием». Из рекламной листовки ППЦ, которая распространялась среди прихожан. Продавать новую водку уже начали в храмах вместе со святой водой из
источников и освященной во время литургии водой. Бутылка церковной
«безвредной» водки обойдется благочестивому прихожанину в 400 рублей за
стандартную поллитровку. Видать, много в ней святого. А вот много ли его у церкви и ее служителей? Помнится, Иисус когда-то
торгашей из храмов гонял, а тут сама церковь стала настоящим базаром:
тут тебе и платки, и свечи, и вино, и вода, и пироги, и сигареты (да-да,
есть и они — вот тут читайте). Так нет же. Мало было. Теперь вот еще и водка появилась. В ассортименте церковных лавок имеется водка «Поминальная»,
«Застольная», «Литургийная», «Амвросийка», «Кирюха» (от имени «Кирилл», а
не от выражения «кирять», — прим. автора). Реализуется в бутылках по
100, 250, 500 гр., 1, 3 и 5 литров. Заведует производством матушка Анна. Она уверяет, что водка
изготавливается из освященной воды и освященного зерна и проходит 5
ступеней очистки. Водка такая чистая, безвредная и натуральная, что
матушка Анна дает ее даже своим детям. — Матушка Анна, почто церковь так много разновидностей святого алкоголя решила выпустить? — Особые праздники отмечают прихожане, от того и алкоголь должен быть
особенными. Скажем, в дни рождения, свадьбы да крестины на стол должна
«Застольная» выставляться. К великими христианским праздникам следовало
бы купить «Литургийную» — она с добавлением вина. «Амвросийка» да
«Кирюха» подешевле будут, а потому для каждодневного применения и
расслабления сойдут. А «Поминальную» на стол надобно ставить, когда
покойник в доме стоит — эта водка поможет усопшему быстрей на небесах
оказаться. Подделать церковную водку сложно: на каждой бутылке стоит специальный
штамп, а на этикетке написано, что продукция благословлена высшими
церковными чинами. Еще одна особенность: священный алкоголь реализуется
только в пластиковой таре. Будьте осторожны! Мошенники могут, и
наверняка станут, продавать контрафакт в стеклянных бутылках.ссылка на источник- http://fognews.ru/pravoslavnaya-vodka.html

интересно, это правда? Последние месяцы кто-то как будто целенаправленно бьет по церкви. А может новый патриарх кому-то не угоден. В общем, все это подозрительно.