+

-

Мечта Shadowcard'a:

В Италии я в качестве гида ездил с иммигрантами в туристические поездки
по югу и северу. В отличие от других профессиональных экскурсоводов я
понятия не имел о предмете и нес от фонаря абсолютную ахинею, типа того,
что вулкан Везувий так назван по имени старого еврея, который никак не
мог ужиться с такой же старой курвой Помпеей; в результате Везувий
рассердился, и Помпея фраернулась со здоровьем.http://lib.rus.ec/b/172098/readМы смеёмся, чтобы не сойти с умаАвтор Буба Касторский, он же Борис Сичкин.
Читать можно с любого места, увы нецензурно...

---

Буль ... Буль

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа».
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». Взято с сайта: http://www.sunhome.ru/prose/samie-tu...i-tehnika.html

---

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут? * * * * * По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?! * * * * * За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... * * * * * Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска * * * * * Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты * * * * * Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место. * * * * * Надпись в маршрутке: "Теснее прижимаясь к соседу, вы дарите надежду стоящим на остановке". * * * * * Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа. * * * * * Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла. * * * * * Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" * * * * * Муж:-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?Жена:-Если честно, то мысленно - ни разу. * * * * * Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин. * * * * * Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо. * * * * * Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. * * * * * 'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив... * * * * * - С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь... * * * * * Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только вареное. В основном сгущенку. * * * * * Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра! * * * * * Гаишник останавливает водителя:- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:- А вы разве не рады? * * * * * Лорд - дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр! * * * * * Разговаривают две подруги:- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. * * * * * Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя... * * * * * Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. * * * * * - Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?- О перемене пола не задумывался? * * * * * - Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-прабабушка- Ну это же невозможно!- Во-во-во-возможно... * * * * * Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды! * * * * * Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»)))))) * * * * * Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает. * * * * * Общaется мужик с Богом:- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!Господь отвечaет:- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы.. * * * * * Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. * * * * * Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла. * * * * * - Мужчина, скучаете?- Не настолько!... * * * * * Подаренному коньяку на звёзды не смотрят! * * * * * Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать! Вот так и появился интернет.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег. * * * * * В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке * * * * * Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) * * * * * Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!» * * * * * Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте * * * * * Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. * * * * * Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы * * * * * Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках. * * * * * Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать. * * * * * Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант. * * * * * Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....
Оптимисты верят в счастливый конец света.
В тексте много описок и окакокВоенно-морская свинкаОб этом сложены саги и форсайтыРусская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"Секс – самый живучий пережиток прошлогоДевушка, можно с вами ознакомиться?Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгахЖенщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотойСисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервераОт ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водкуЖил в суровых клизматических условияхПонедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казньДо чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английскиОбъявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночествоКак многогранна истина в стакане!Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…Объявление: "Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки"Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послалиЕсли уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить. * * * * * Гугл есть — ума не надо. * * * * * Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. * * * * * Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. * * * * * Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. * * * * * Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
Добавлено через24 секундыСпособы извиниться перед женщинойГлавное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

50, 24, в интервале [50, 70]