|
||
спасиба. постараюсь пересмотреть что там на самом деле происходило.
|
|
||
Тэкс, а можно пожалуйста побольше инфы про Зазнайку? Чем больше, тем лучше. Также интересно, чем этот засранец мне мешает?
|
|
||
То есть, в приведенном примере субличность циклится на каком-то одном своем качестве, ужасно гордится им, и переживает в разных формах презрение к другим людям. Ферштейн?.. |
Этот пользователь сказал Спасибо СамкаБукваря за это полезное сообщение: | ||
shasha (10.12.2017) |
|
||
Фу жесть =) Ферштейн, более чем. =) Спасибо
|
|
||
Вот меня прет так прет! Состояние необычайного спокойствия и равновесия, хожу разглядываю предметы, людей... и все выглядит по другому, как-то не так как раньше. Это может быть из-за слива субы или это на меня так весна тепло и распускающиеся листики действуют?
|
|
||
Ага, меня тоже прёт!Думаю, что это связанные процессы, полагаю, внутри тоже идут времена года. Зимой умирает дурное, чтоб весной начало расти то, что насажалось в течении предыдущего года.
|
|
||
Альфа, еще один момент по поводу субличности-зазнайки... В отличие от "мужественного мальчика", который был довольно редким случаем, зазнайство хорошо известно и понятно, это довольно типичная болезнь западной культуры. Так что подробностей можно рассмотреть намного больше.
Обязательно имей в виду такой момент: качество, на котором зациклен "зазнайка", на самом деле вовсе не показывает его исключительность. Надо отдавать себе отчет в том, что такие гипертрофированные возможности всегда появляются у человека, как компенсация его слабых мест и уязвимости. Субличности в моем примере с "траханьем мозгов" кажется, что эта способность выдающаяся, доказательство превосходства. Но, если разобраться, этот талант внедрения в чужой ум полезных для индивида убеждений просто дал возможность как-то справиться с комплексами по поводу слабой мускулатуры, недостаточной привлекательности, незначимости для окружающих и отсутствия классной машины, кстати. Одна из проблем западного воспитания в том, что оно не создает баланса между чувством собственного достоинства и личной скромностью, как это бывает в странах с буддийской культурой, например. Проблема плоская как медаль: на одной стороне комплекс неполноценности, на другой - гордыня и высокомерие, а шансов найти золотую середину не больше, чему у монеты встать на ребро. Качество человека, развивающееся как компенсация, помогает выжить и решить самые насущные проблемы личности. И благодаря этому становится сверхценным. Человек начинает носиться с ним, как с писанной торбой, старается усилить его и доводит до гипертрофированного уровня. Часто при этом за счет сворачивания каких-то других возможностей. А другие-то возможности - небогаты и без этого, а тут оскудевают еще больше, следовательно их надо компенсировать еще чаще, а качество из сверхценного становится суперсверхценным. В результате человек и себя самого начинает видеть сильно по-другому, не как бывшего неудачника и задрота, а как обладателя "божественной силы". Но это обожествляемое свойство собственной личности - не проявление индивидуальности, это гибельная спираль, сужающаяся с каждым витком, поглощающая человека целиком, как только он перестает сопротивляться. Еще один пример: мальчишка из небогатой семьи не может конкурировать со своими ровестниками из более обеспеченного слоя общества, у него по-любому не будет мобильного, как у них, такой же одежды и т.п. В качестве компенсации он может, например, усиленно заниматься спортом. С годами это перерастает в презрение ко всем слабакам и издевательства над ними. Но чтобы продолжать наращивать свои спортивные достижения ему придется отказаться от очень многого, скажем, от усердной учебы, веселых компаний и т.д. Спорт будет вытеснять из его жизни увлечения, профессиональное становление и много всего другого, мешающего строгому режиму тренировок и специальной диете. И с виду все может казаться благополучным: призовые деньги, спортивная карьера, девочки, опять же, кипятком писают... Но куда может привести сужающаяся спираль? Обнаружить в тридцать лет, что теперь - только тренерская работа, если повезет; последствия спортивных травм, разорванные связи с родней, разбитые иллюзии; цироз печени от допинга. И слабость. И, как следствие - презрение и ненависть к себе, потому что слабаков всю жизнь ненавидел. А чем это-то компенсировать?.. И будущее "внедрителя убеждений и подмен понятий" - такое же. Однажды придется обнаружить, что нет работы и семьи, а деньги удается получать только от обманутых людей. А без этого и кушать-то нечего. И гордая красавица, заполучившая первые морщины и провисающую грудь - тоже в таком положении. И какой-нибудь высокомерный чувак из "золотой молодежи" после того, как теряет поддержку родителей... Да мало ли таких. Я попыталась проиллюстрировать вам следующую мысль: иногда идеальный способ решить проблему зазнайства - это устранение комплекса неполноценности. А лучший способ привести в чувство чванливого человека - похвалить какое-то другое его качество, не то, которым он привык гордиться... offtop: механизм компенсации вызывает воспоминания о детском стишке-страшилке:Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,зато уж нюхаю и слышу хорошо. |
Этот пользователь сказал Спасибо СамкаБукваря за это полезное сообщение: | ||
shasha (10.12.2017) |
|
||
Да, спасибо, что подтвердила мои догадки. Как бы не было это для меня печально, но расковыривая зазнайство наткнулся как раз на это - комплексы, страхи, глюки. Полный набор жести, короче. Суба - это такая надстроечка позволяющая всему этому... набору работать и добиваться результатов, пусть даже левыми способами и через задницу. Эдакий патчик на глючную систему, написаный криворуким программистом. Верхушечка айсберга ментальных экскрементов.
Довольно много из того, что нашел - пустил в проработку. Сейчас ощущение, как будто скинул несколько кусков тяжелой брони: с одной стороны стало легче, с другой - страшно, броня ведь прикрывала слабые места. Очередное осознание объемов гуано в моей голове поверает в уныние. =(Самое время потренеровать безжалостность к себе, хех =) |
|
||
Был случай со мной один перед третьим классом, когда так глупо вышло, что я получила двойку, потому что болела и пришла сразу на контрольную, написала её ужасно, и вот всё сложилось так, что учительница наша, хоть и добрая, и хорошая, но не поняла или не вспомнила, что я много пропустила и не въехала, а я не смогла ей объяснить в чём дело, так и еще проверила мою работу в числе первых и тут же перед всем классом как-то вот так устроила наезд за отвратную писанину на меня. Я крайне впечатлилась и поняла, что впредь буду учиться только на пятёрки...и стала я отличницей. К седьмому классу я опять же оставалась спокойной и правильной, не понимала сверстников, которые странно проводят время "вне дома", обижают одноклассников, и.т.д., но в общем-то я с ними и не общалась: находились круги мне подобных, среди которых я была рада жить, меня оно не трогало. Но какого-то хрена после седьмого класса отправили меня в лагерь на море. И я попала именно в такое общество, которого избегала и опасалась. Все, кто меня там окружал, были как на подбор из тех, кого я не понимала. Они плохо учились, пили, курили, и.т.д., да и еще были старше меня. Это было тяжко, я мечтала уехать к своим родным, к своей компании "добрых", но делать было нечего: лагерь был далеко на море и путёвка была на несколько недель. В итоге я начала у них учиться их способу жить: скрывать свои настоящие интресы, изучать терминологию, поведение, манеру речи...и достигла успеха. Вначале ко мне относились как странной, стесняющейся и забитой. А к концу все попризнавали, я даже успела побывать героем: звонили моим предкам, хи-хи, чуть ли не отправляли домой обратно, ругались, как могли, хи-хи, ибо я вела себя буйно и всячески старалсь организовать запрещённые мероприятия. И этот лагерь меня крайне изменил. В итоге я сформировала, придумала, а потом примерила на себя классный образ, который потом совершенствовала, но потеряла себя окончательно. Он заключался в том, что я "плохая" девушка, но при этом очень умная и успешная в жизни. Я продолжала оставаться отличницей, но показывала всем, что я тут не "хухры-мухры"! Учительницы плакали горькими слезами, директор меня тихо ненавидела, но ей приходилось отдавать мне должное, родственники были в потерях. Но ко мне нельзя было придараться: я достигала успехов как в учёбе, так и со сверстниками, так и на личном фронте. Я всех впечатляла, а все и впечатлялись. У меня развились страшные амбиции: уже как два года назад по тем моим прикидкам я должна была учиться в Москве, а потом быть классным учёным где-то в Европе, хе-хе. Ну в общем-то я это всё осуществляла: как раз подворачивались удобные ситуации и люди, при этом за мной ходили печальные мальчики хороводами. Всё снаружи, как и говорит, Самочка было у меня просто зашибись. Но, блин, долго-то я так не смогла протянуть. Я отказалась от многих своих желаний, мечтаний, мыслей, опять же способностей (любила петь, оооооочень ), вот для вот этого самого, чтоб все знали, что я не лыком шита... А всё из-за страхов. Полная потеря себя привела просто к тихим ужасам для моей личности и страшным субличностям, со всеми тягостными последствиями даже на физическом плане. И я сейчас всё разбираю и разбираю эту проблему, самым тяжким было осознаь, что большинство из того, что я считала своими лучшими личными достижениями было замотивировано в большинстве своём страхом быть осуждённой, покинутой, показаться неумелой, совершить ошибку и.т.п. Выискиваю уже давненько в дебрях того, что я в себе настроила, росточки своей личности, своих желаний, своих надежд. И это будет еще долгая работа для меня, а всё из-за того, что я посчитала себя хуже других, эххх... Короче, вывод: себя надо любить и не осуждать. Всё, что дал Бог человеку, Он дал с надеждой на то, что человек полюбит себя и себе подобных так, как Он любит человека, ну мне кажется, что было что-то такое у старика Всевышнего в планах, хи-хи. Последний раз редактировалось Даша; 17.05.2010 в 11:51. |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |