|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
|
||
В аэропорту:
- Документы есть? - Да. Два паспорта. - Украинский и заграничный? - Нет — от холодильника и пылесоса... " Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Вадим (10.06.2016) |
|
||
|
|
||
Грабли и некоторые персонажи мира СредиземьяНолдоры: уверенные, что им все грабли нипочём, попрут прямо на них. после чего, набивая синяки и шишки, будут пытаться одолеть грабли, пока кто-нибудь из Валар над ними не сжалится. Ваниары: Ну, с этими неинтересно: узреют грабли, какими цветочками их ни маскируй, и обойдут стороной. Тэлери: Они тоже не любители граблей, но всегда найдётся кто-то, решивший сломать свои грабли о их голову... Гномы: Золотыми граблями и по лбу получить не жалко. Хоббиты: На грабли наступают редко, но метко. Наилучший случай: найти такие, чтоб эффект ощущался через страны и поколения. Орки: обожают грабли....на которые наступает кто-то другой. Энты: А чего им сделается... Но если очень достанет всякая фигня под ногами, переломают все грабли. Феанор: Не только сам наступит, так ещё и других уговорит. Турин: Наступит на все, какие будут - предупреждай его не предупреждай, а когда закончатся, организует новые, причём не только себе. Тингол: Увидев хлипкие, по его мнению, грабли, решит наступить, только чтоб покуражиться. И та-ак по лбу получит... Финрод: Пойдёт наступать чисто за компанию. Финголфин: Из-за того, что ему приглючатся грабли, понесётся, не разбирая дороги и врубится в настоящие. Саурон: Тщательно зачистит территорию на предмет граблей. Но не учтёт всего многообразия и коварства такого явления, как грабли. Сэм: Чисто по дружбе наступит на любые грабли. Мерри и Пин: То же самое, но по ходу дела они ещё наступят на все, какие попадутся, а потом, залечив синяки шишки, станут рассказывать, как было круто. Теоден: тоже шагнёт в правильном направлении только после удара граблями. Эовин: Нет граблей - поедет найдёт. Боромир: Будет всех убеждать, что знает, как правильно и без последствий наступить на грабли. И наступит, но результат будет типичным. Трандуил: Все разбросанные по Лихолесью грабли - это ежегодно сбрасываемые ого оленем рога. Обычно на них наступают неуклюжие гномы, а не грациозные эльфы ездящие по лесу только верхом. Персонажи Средиземья и забор из грабель: Трандуил: Легко перескочит забор из грабель на своём олене. А если случайно и зацепится, то не останавливаясь, на полном ходу поправит свою причёску и поскачет дальше. Гэндальф: Сожжёт забор из грабель горящими шишками и улетит оттуда на орле. Денетор: Сожжёт забор из грабель и сгорит сам. Арагорн: Изрубит забор из грабель недавно откованным Андрилом. Гимли: Изрубит забор из грабель гномьим топором. Торин Дубощит: Выломает из грабель палку, и будет использовать её в качестве щита. Радагаст: Нашлёт на забор из грабель отряд боевых бобров и дятлов... Через полчаса ни одних грабель уже не будет. Галадриэль: С помощью Зеркала узнает, что там происходит за забором. Например в Мордоре. Но вот идя к своему зеркалу по пути случайно наступит в траве на грабли. А после Гимли найдёт в этих граблях запутавшийся там её золотой локон, и будет всем им хвастаться. Фангорн: Увидев забор из грабель, рассвирипеет и пойдёт искать того, кто этот забор сделал. И убегая от него, Саруман наступит на грабли в далёкой Хоббитании. Подброшенные там предателем Гримой. И от этого погибнет на месте. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Добавлено через 5 минут Добавлено через 17 минут Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек. Добавлено через 16 минут Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.1-ый: - Черт, опять опоздали! - Хочешь, поговорим об этом? Добавлено через 1 час 15 минут Добавлено через 2 минуты — Она такая милая, где ты ее нашел? — На вокзале, с ментами дралась... Добавлено через 30 минут Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор". Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит на верх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дибила. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и от туда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем слово за слово, начали болтать. С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год, в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик Добавлено через 2 минуты Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: — В партизанских! Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют... Добавлено через 1 минуту Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише. ---------------- Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов об сие чуде, завела себе его. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... Добавлено через 1 минуту Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил, что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать; * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Добавлено через 1 минуту Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: – Мужики, выходите поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь. – Отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. Добавлено через 1 час 34 минуты Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (11.06.2016) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
а представь - это везде Они закопаны!!
|
|
||
Граали?
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |