Лекарство от одиночества хехе)

Чувство вины в оригинале, так сказать, может и имело какуе-то позитивную цель. Типа совершил что-то плохое, а тут чувство вины подсказывает, что, мол, ошибочка вышла, плохо это. В реальности же вокруг чувства вины нагромождено столько всякого говна, что диву даешься.
Что может сподвигнуть на "перестать делать вот так"? Вопрос не из легких. Планомерная уборка какашек из головы точно может (субличности, убеждения, подмены понятий, работа с прошлым).
Что лучше - это этическое понятие, рациональный ум тут не помощник. Вот как сделать лучше - это пожалуйста, рациональный ум с удовольствием возьмется за такую задачу.
Что такое хорошо и что такое плохо - это этика, практически каждая религия содержит в своих писаниях определенные этические нормы. Десять заповедей и семь смертных грехов могут дать неплохое представление о том что такое хорошо, и что такое плохо. Первый кодекс еще, по идее, но тут я не советчик: сам до сих пор не могу понять, нахожусь я в пространстве первого кодекса или нет.

да тут надо быть искусным, чтоб
то что называется чувством вины трансформировать в более созидательную энергию, особенно такой момент меня смутил, что когда это чувство уходит, оно там занимала место и выполняла определенные функции, а тут такое что-то новое и пустота ,аж мурашки бегают от не привычки, по-моему, если его сделать не разрушительным, а созидательным, то оно превращатьсяили трансформируеться
в совокупность осознанности, ответственности, принятие, устремления, решительности и выполнительность

Вот насчет искусности я не знаю, по моему там все просто. Вместо "мля, я тупой казел как я мог так поступить, я уродская скатина, сволочь и дерьмо =(" думать "что я могу сделать, чтобы этого не повторилось, и как мне компенсировать ущерб пострадавшему?". Не строить из себя жертву, короче.

Чувствов вины всегда связана с обещаниями который дает человек перед другими людьми или перед самим собой.
Если вспомнить детство, то мальчик должен стать воплощением мужественности, тобишь не отступать никогда, ни при каких условиях. Должен драться с противником, даже если исход битвы предрешен - иначе теряешь право называть себя мужчиной. А девочка должна быть принцессой - выглядеть и вести себя так, чтобы все мальчишки стремились к общению с ней и ни с кем больше. Стать воплощением женственности.
И учили этому нас наши же родители, которые сами в большинстве лучаев не обладали ни первым, ни вторым качествами. Наши папки были или трусливы, или чрезмерно агрессивны, наши мамки были или верными женами, или пытались найти себе другого спутника жизни на стороне. Все это так далеко от истинных мужественности или женственности как напрмиер от Земли до Юпитера. Тот образ, который они не смогли воплотить в себе, они пытались воплотить в нас.
А дело в том, что в нас изначально уже закладывают некое описание мира, в котором мы должны быть лучше всех, мы же чувствуем, что это в принципе возможно, поэтому принимаем на себя обязательство стать именно такими. Проблема в том, что когда мы его принимаем, мир кажется нам гораздо проще и честнее, чем он есть на самом деле. И посему мы никогда не можем выполнить своих обязательств - обещаний, которые мы дали не только родителям, но и самому себе.
Разумеется, это только начло. Потом число обещаний растет в геометрической прогрессии. Мы обещаем стать лучшими учениками, или самыми "крутыми" на районе. Обещаем разбогатеть или достигнуть высших ступеней в иерархии власти. И так далее - если свести всё к одному знаменателю, то мы обещаем себе и другим стать лучше всех. И обещаем всерьез - то есть принимаем на себя полную ответственность за невыполнение этих обещаний. А потом происходит что-то очень простое - на нас накричит начальник, а мы молчим, человек, который нам нравится, не обращает на нас внимания, а если девушке, с которой мы идем рядом, отвешивают сомнительные комплименты, мы далеко не всегда бросаемся в драку, а молчим делаем вид, что ничего не случилось. С одной стороны - мы избегаем явных неприятностей, но способ, который мы при этом используем, как раз и является инструментом, отгораживающим нас от собственной Жизни.
С энергетической точки зрения все довольно очевидно - есть некий идеальный образ "я", который существует почти в центре нашей Картины Мира. Пока между эти образом и нашими действиями нет серьезных расхождений, мы сохраняем с ним связь, а следовательно - возможность совершения свободных, произвольных действий. Можем в какой-то степени управлять миром.
Но как только мы совершаем какое-то действие, противоречащее образу нашего "идеального я", связь с ним и нами полностью разрывается - и в центре оказывается тот человек, по отношению к которому мы повели себя "неправильно". Вернее - он становится "свидетелем" нашего "несовершенства", в результате чего открывается "щель", позволяющая ему использовать нашу же Силу против нас самих.
А своей Силе невозможно противостоять и нам остается только подчиняться ему. Чем серьезней наш "проступок", тем сильнее стремление подчиниться, и в некоторых случаях дело доходит до абсолютной зависимости - когда другой может потребовать от нас ВСЕГО, чего ему угодно.
Ситуации такого рода возникают всегда. Чтобы заставить другого сделать то, что он не хочет делать - нужно заставить его испытать чувство Вины. Виноват ребенок, получивший двойку, или не получивший пятерку, подчиненный, не выполнивший в срок какую-то работу, неверный муж или жена и так далее - вплоть до пассажира-зайца. Невымытая посуда, невынесенный мусор, не застеленная кровать, человек, прошедший вне очереди...
Во всех этих случаях действия расходятся с "идеальным образом я", что раскрывает "щель", делающую человека очень уязвимым. И если рядом окажется тот, кто сумеет воспользоваться этой уязвимостью, то "нарушитель" может оказаться в полной зависимости. Причем это "зависимость" будет "добровольной" - провинившийся будет послушно делать всё, что ему скажут безо всякой угрозы, а из-за одного только чувства Вины. То есть, подчиняясь своей собственной силе, которая оказалась отделена от него - просто потому, что она была связана с обещаниями, который он нарушил.
offtop:
Эта энергия, которая выделяется при ощущении чувства вины и является энергией, поддерживающей существование всего видимого нам мира. Нарушение обязательств перед "другим человеком" - это только один из вариантов, гораздо чаще мы нарушаем обязательства другого рода.
Нарушаем обещания, которые мы даем всевозможным матрицам, с которыми находимся в постоянном взаимодействии. В простейших случаях - например, при поступлении "на работу". Когда нас принимают в какую-то структуру, от нас требует обещания отдавать все силы служению ей - и мы как бы даем это обещание. Ясен пень, что чаще всего "работа" оказывается настолько ненужной и неинтересной, что выполнить это обещание почти невозможно. А его невыполнение или порождает у нас постоянное чувство вины, или заставляет нас полностью "отделиться" от работы - выполнять её как "вынужденное" действие, которое лично к нам не имеет никакого отношения. В обоих случаях мы теряем энергию - или из-за образования "щели", или из-за отчуждения от себя больших фрагментов своего собственного узора жизни. И именно эта энергия питает матрицу, заставляет нас подчиняться ей.Таким образом, в результате действия матриц у нас формируется как бы два образа своего "я". Один - это тот, какими мы должны были бы быть - весь набор данных нами обещаний, наш идеальный образ. Другой - тот, какие мы есть на самом деле - в отражении связей соединяющих нас с внешним миром. Понятно, что между ними всегда есть разница и в громадном большинстве случаев эта разница не в нашу пользу. То есть есть ситуации, когда все, в ком есть сила, ведут себя даже лучше, чем они могли себе представить, но чтобы пробудить силу, нужны именно "предельные" ситуации, которые в обыденной жизни довольно редки. А в обычных случаях жизнь любого человека состоит из компромиссов, каждый их которых является маленьким актом предательства самого себя. Мы знаем, что должны были сделать одно, а на самом деле - делаем совсем другое. Мы слушаем чьи то враки и как бы соглашаемся с ним - чтобы не обидеть хорошего хьюмана.
И ещё для того, что бы потом иметь возможность "врать" самому, когда дойдет наша очередь. Делаем работу, которая неинтересна нам и вообще никому не нужна - и тратим на её выполнение очень значительную часть своей жизни. И так далее и тому подобное вплоть до бесконечности - жизнь большинства людей находится почти в полном противоречии с тем "образом Я", который у них сформировался. Энергетика происходящего приводит в полнейший ужасс.
А ведь это еще не все, хитрое дело - нас всегда заставляют давать сразу ДВА обещания, одно из которых противоположно другому.
Например, кроме обещания стать "лучше всех" мы даем и обещание быть такими же как все - "не высовываться". Выскочек не любит никто - даже другие выскочки.. Вся наша жизнь в социуме возможна только при условии принятия на себя обещания быть "равным" другим людям. Нуу может лет 200-300 еще и было по другому но сейчас именно так.
Понятно, что здесь речь идет о тех людях, которые образуют наш круг общения, но по сути это не особо важно - именно лучше их мы и должны стать. Поэтому сосуществование с другими людьми постоянно порождает в нас чувство вины - когда мы ориентируемся на "равенство", то чувствуем Вину перед собой, а когда на "успех" - чувствуем вину перед другими.
offtop:
Например при дележе зарплаты, в работе в которую мы вложили больше сил, чем наши партнеры. Здесь всегда возникают проблемы - с одной стороны хочется поделить всё поровну - но мы чувствуем себя при этом дураками, а с другой - поделить по совести, то есть забрать большую часть себе - но при этом мы чувствуете себя последними негодями.То же самое и со всем остальным. Вместе с обещанием быть мужиком мы даем обещание избегать физического насилия или ограничивать его. Для многих ударить другого человека - непосильная задача, а даже если драка все-таки началась, то возможности причинения физического ущерба очень сильно ограничиваются. И это портит малину.
В своей "чистой" форме мужественность не оставляет шансов на отступление или все или ничего - это готовность идти до конца, каким бы он не был. А любое "самоограничение" превращает мужественность в ничто - заставляя нас испытывать постоянное чувство вины за проявленную "слабость". За то что были "слабаками".
Если говорить о девушках, то здесь главное обещание - быть привлекательной и неотразимой для всех мужчин или хотя бы для интересных. Сила, лежащая в основе этого уровня взаимоотношений не может существовать в пустоте, ей нужен кто-то, в кого бы она могла воплотиться. Или воплотить в себе. Но вместе с обещанием быть женственной дается и обещание быть "верной" - а это все меняет. Сила пробуждаться тогда, когда она движется свободно, партнер может быть и один, но этот выбор должен быть свободным, а не связанным с какими-то дурацкими обещаниями. Только в реальной жизни происходит наоборот, поэтому женственность тоже постоянно сопровождается чувством вины - или за использованные возможности, или за неиспользованные. Также и везде - нас всегда заставляют дать два диаметрально противоположных обещания, которые мы просто не можем выполнить. Чувство вины сопровождает нас всю жизнь, становясь настолько привычным, что мы уже считаем его привычным способом существования Достаточно взглянуть на другого человека к их манере двигаться, говорить или смотреть на собеседника. Не сложно заметить что почти все они так или иначе ВИНОВАТЫ, то есть держаться они именно так. И эта виноватость не только лишает их возможной силы, но и отчуждает их от собственной жизни.
Заставляет забывать те фрагменты, где они нарушили одно из данных обещаний, а поскольку нарушения такого рода неизбежны - то люди так или иначе, но рано или поздно "забывают" почти всю свою жизнь. Вернее, воспринимают её так, чтобы не помнить о ней - как что-то внешнее. Конечно, фрагменты, из которых человек как бы строит свою "биографию" есть, но между этими фрагментами - громадные зияющие черные дыры, в которых и происходит все самое важное и куда и утекает большинство энергии, дыры, делающие нас марионетками в умелых руках, как вариант или что чаще больными и немощными гомо-саспиенсами.
offtop:
Вот если бы человек смог избавиться от большинства никчемных обещаний, то ситуация еще могла бы измениться. Сразу конечно бы не получилось, тут важно выбрать правильное направление движения.
Часть наших обещаний связана с нашей силой, является выражением нашей индивидуальности, в примитивных форм конечно, но тем не менее.
А другая - связана со всевозможными ограничением этой силы. Как слой гипса окружающий человека и позволяющий ему принимать только дозволенные общепринятые узнаваемые нормы. Вот от этой группы обещаний можно и нужно избавиться. А если нам удастся сделать это, мы не только станем сильнее - прошлое станет ярче, оно начнет пробуждаться в нас, помогая нам почувствовать себя теми, кем мы являемся на самом деле.
В частности на этот результат и работает стирание личной истории, построение расклада туннеля реальности, вообще помощь хорошего астролога или херо...хироманта здесь очч полезна (ибо позволяет точнее локализовать те ключевые точки, которые связаны с главными и наиболее громоздкими обещаниями). Также есть и более приземистые техники, с помощью которых некоторых результатов можно добиться и за короткое время. Но думаю сказанного, чтобы сделать свои собственные выводы и определить направление движения будет и так достаточно.

Да уж полна человеческая жизнь парадоксов. Вместо того, чтобы при встрече сопротивления решить проблему и изменить мир человек или обижается или начинает винить себя(других). Внимание - ВЕЩЬ!Когда эти костыли отбрасывается сила может свободно циркулировать там где она хочет, это неограничееный рост, возможности для творчества и воплощения. Человек провел 10 лет в камере 2х2, а потом в один солнечный день взял и вышел в чисто поле. Что он почувствует? Какая мотивация будет у его действий? Так ли сложно понять что в этом случае хорошо для человека, а что плохо?То о чем ты говоришь это лишь попытка убежать от своей собственной силы. Страх ее высвобождения. Разумеется, это деградация, но к деградации такого рода многие охотно стремятся. Также как, выполняя бессмысленную работу мы нарушаем данное когда то себе обещание быть разумными людьми - но это обещание, не быть дебилом очень мешает нам в обычной повседневной жизни, в которой многое если не почти всё не имеет смысла. Очень многие почти с удовольствием нарушают его - чтобы высвобождающееся при этом чувство вины избавило нас от тех "избытков Силы", которые мешают нам жить спокойно. И это правило игры - очень часто мы подсознательно стремимся стать виноватыми, чтобы освободиться от беспокоящей нас силы.
Ощущение полного подчинения другому человеку или какой-то матрице, узору, ангелу, богу, структуре и бла бла бла приятно для большинства людей - именно к этому ощущению стремятся очень многие так называемые нарушители правил.
Другое дело, что это бесполезно. Их ожидания оправдываются очень редко. Ну нет почти в нашем мире людей или структур, которые могли бы и что самое главное хотели бы взять на себя функцию "господина"...
Такие дела... Поэтому рано или поздно так или иначе приходится или погибнуть от своей собственной силы или жить с ней в миру. Бразильская система!

Святой Отец, спасибо Вам за ваши чудеснейше-информативные проповеди!

Оооо, много вкусного материала для проработок, фенк ю вери мэни. =)А какие еще бывают обещания? Имею ввиду самые часто даваемые человеком обещания помимо вышеперечисленных. Буду благодарен каждому, что напишет какие-нибудь обещания, неважно, давали вы их сами или нет, выполнили или нет. =)

2 Крылатая ГоспожаСлова которые ты ищешь для объяснения конструктивного решения - это совесть и ответственность.

Читать целиком обязательно.
Разобраться с тем, что это такое – чувство вины совсем не просто. Одни
считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором
поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс. Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время
как первоначальный смысл этого слова иной.
«Вина - провинность,
проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный
поступок». (Толковый словарь русского языка» В.
Даля). Изначально слово
вина означало либо сам реально
нанесенный ущерб либо материальное
возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или
договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.
Есть
большая разница
между -
«быть виноватым» и «чувствовать себя
виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием
или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем
не менее, делает это.
Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб
намеренно или в силу преступной халатности.
Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя
реально
нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности.
Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему
голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на
тех, часто
ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в
детстве.Чувство вины - непродуктивная и даже
разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и
самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих
себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «
это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить
зло в действительности у них не было, и
кстати «забывают» выяснить был
ли ими нанесен ущерб вообще. Чувство вины человек испытывает
гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что
совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не
основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно
избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться. Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается
деструктивным.
Между тем в результате осознания факта реально
нанесенного ущерба люди
способны испытывать различные переживания.
Альтернативой
чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие
между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на
наш взгляд – кардинально. И
хотя это принципиально разные вещи,
многие
люди
не видят и не понимают разницы между ними и
нередко путают
эти
понятия между собой. Совесть - внутренняя инстанция,
осуществляющая
нравственный самоконтроль
и оценку собственных
взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей
самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на
неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство
внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней
нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих
собственной глубинной системе ценностей и
самоидентичности.
Муки,
«угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то
причин нарушил свой собственный нравственный принцип и
призваны
удержать его от аналогичных действий в будущем. Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает
мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе
норм ответственности. Ответственность - это искреннее и
добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.
Чувство ответственности
- это
стремление выполнять взятые на себя
обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и
возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для
исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо
от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.
Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю
наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно
описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет». Когда
человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные
ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои
ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то
реально сделать, чтобы исправить ситуацию.
Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это ….
то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то
время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает
движение вперед.
Принятие позиции ответственности – необходимая
предпосылка развития
личности.
Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем
менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором
поведения, как чувство вины. Чувство вины наносит человеку
глубочайший вред.
Чувство вины, в отличие от чувства ответственности,
нереалистично, неконкретно, размыто. Оно
жестоко и несправедливо,
лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку.
Приносит
ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи,
растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и
отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека. Переживание
вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по
отношению к другому человеку и в целом
своей «плохости».
Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается
даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь
осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут
привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне
седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с
хроническим чувством вины. Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять
меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не
бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса.
Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко
склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска
виноватости. Для
нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не
существует. Есть только совесть и
чувство ответственности за каждый
свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за
отказ от выбора
Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью
прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение
какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему
конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и
живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок
на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.



Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и
самоуничижении, -
направлено на самого себя. Человеку, поглощенному
чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и
потребностей другого. В то время как переживания, вызываемые совестью,
включают сожаление о
содеянном
и
сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути,
ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».
Готовность признать свою реальную вину – один из показателей
ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может
(хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания
своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление.
Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и
извинился — чего вы еще от меня хотите?». Но пострадавшему этого, как
правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней
правды
и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по
исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. Еще в большей
мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне
выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие
было преднамеренным) еще и честное раскаяние.
Все это не только нужно
пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение. Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на
деструктивность оно так широко распространено? Почему люди так
держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты?
Дело в том, что
вина прикрывает беспомощность.
Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей
психического развития ребенка с одной стороны и
родительских
воздействий с другой.
Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда
может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний
регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает
сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и
используют.
Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву.
«Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период
и соответствующую главную дилемму детского развития. Чувство
вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая
защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с
переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества.
Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если
бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это
невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось,
а вообще-то я
это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в
следующий раз получится, если я постараюсь». При благоприятных
воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не
всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу
успешного развития творческой инициативы. При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а
порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство
вины и ограничения на проявление творческой инициативы.
«Груз» вины,
который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте
продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.
Заметим, что хотя
истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет,
склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может
включаться и
во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном
детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм
проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том
числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности
случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою
беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что
не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было
объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство
вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины,
несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много
лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.(продолжение следует в следующем посте)